《魔鬼搭讪学》的笔记……

那些说起来看似精彩的开场白无非都是些胡说八道。淳朴的人更能展现出你的勇气。简单的更能体现出你的自然。缺乏勇气与自然之人的所谓精彩本质上不过是一厢情愿。

在突破了界限的情况下进行社交活动时，在于对个人空间给予足够的重视。社交活动能够跨越社群关系设置的障碍，并非所有的限制都适用这一原则

社群如同人生轨道上的火车与轮船，在这个社会中每个人都是被分配到不同车厢与船舱中的一个过客。搭讪更像是我们在驾驶自己的人生，在这个过程中每个人都必须遵守着特定的规则与礼节。为了更好地理解这一过程，请将每个女孩比作一个独立的空间不允许他人擅自进入——她们有自己的隐私保护机制。搭讪的第一步就是轻触车门把手向对方表明自己的来意以及身份信息。从这个角度而言，“我想认识你”与“留个联系方式吧”之间存在本质的区别：前者更像是自我介绍的开始阶段而后者则是建立关系后的必然结果。我认为手机号码作为一项高级个人信息必须建立在双方自愿的基础上才能进行交换。因此，“我想认识你”的目的是仅仅传达来意以便于后续聊天过程能够顺利开展（而不是出于商业目的如销售保险）。而“留个联系方式吧”则是建立关系后的自然延伸只有经过双方充分交流才有可能实现的关系发展结果如果缺少这一过程单纯的搭讪就很容易变成一种不礼貌的行为甚至可能引发不必要的误会或者歧视

若仅为了留下联系方式便需经过一番交流，则主动提出"我们可以做个朋友吗？"的做法就显得突兀。由此可见，在这种情况下提出这样的建议无疑显得太过唐突。细细想来便明白了：做朋友应当建立在彼此有一定了解的基础之上；类似于《三国演义》中的桃园三结义故事。那要是采取这样的方式无疑太过陈旧不合时宜。犹如按响门铃"当当当"之后主人通常会好奇地询问"那是谁呀"：这时候直接表明来意是最起码的规矩！

搭讪与其说是一项技巧，倒不如说是一门礼节——与陌生人交往的礼节。

例如，在与一位手提重物的MM搭讪时，是否应该主动提出帮助？正确的做法是提出请求时要简洁明了。例如，在与MM交流了片刻后（又比如），多数搭讪者会直接索要车票号码后便匆匆离去（或者说是直接向对方索要车票号码后便立即离开）。另外一种常见的做法是询问对方是否需要帮助（或者可以说询问对方是否有需要帮助的地方）。需要注意的是，在某些情况下（或者有时候），过于积极主动的行为可能会适得其反（或者反而会让对方感到不舒服）。因此，在实际操作中应当保持适度的态度（或者应当避免过于急切表现善意）。
讲话时应留意对方暗示的需求（或者说是留意对方可能未明说的要求），这是有效沟通的关键（或者说这是建立信任的基础）。在与陌生人交往时（或者说在面对陌生人的互动中），其实并没有太多复杂的讲究（或者说不需要太多复杂的技巧）。真正的有效沟通在于双方都能保持适当的个人空间（或者说双方都能给予彼此足够的尊重）。因此，在进行搭讪行为时（或者说在进行任何社交活动时），我们自身必须尊重并给予个人空间。

在与陌生人的交往中, 将对方视为平等个体是关键. 每个人都有提出要求的权利, 同时也享有接受或拒绝的权利. 坚持不挠、纠缠不休的行为与真诚沟通背道而驰, 即使以一时之热恋作为理由也不可取. 进一步探讨'聊天'或'话术'的概念时, 搭讪交谈的本质应是展现真实的自我而非操控他人. 搭讪犯不是等同于销售员, 我们对每一位见到的女性都可以搭讪, 但这并不意味着要强迫她们接受我们的邀请.

宅男们的思维方式：他们往往认为，在两个人的交往中（主要是指）自己的一举一动是影响对方态度的关键因素。
但事实上，并非如此——这是很多男性的想法（或者说偏见），而女性与我们有着本质的区别。
比如：一个男人邀请女人周末去爬山。
那么只要这个男人的生活没有重大的突发事件发生（即他生活中不会突然遇到重大变故），他就会把这次约会当作周末必须要完成的任务。
但女人却并非如此：即使还没确定是否要与他发展关系（即尚未确定是否要继续这段感情），她生活中的一件件小事（如经期来潮、与同事发生摩擦、接到前男友的电话、昨晚睡眠不佳等）都可能会影响她是否会参加这次约会。
她们用这样的话来概括自己的想法：“没心情了”，这正是男女之间的主要差异所在。
换句话说：情绪受到外界环境的影响（即外界环境会影响情绪），而欲望则倾向于具体的目标（欲望是具有明确指向性的）。

女人天生善于发现细节，同时，女人也被细节所影响。

在人际交往中，我通常专注于观察对方的反应以及制定应对策略，这被称为'见招拆招'。我不去深究她为何会有这样的反应原因。这种做法的一个好处是最大限度地减少了犯错的风险。

宅男们不仅将女性视为追求的目标，并且也在潜意识里将自己呈现为她们眼中的重要对象；人们对于女性的态度和行为往往是从自身对她的观察出发的。基于这种逻辑产生的约会策略的核心方向在于帮助男性成功塑造个人魅力与价值，在其职业生涯中占据显赫的地位

与人沟通时若试图强加逻辑往往会适得其反。若想赢得对方的信任与尊重必须展现出真正的内在价值。在人际交往中真正的提升空间在于用心体察对方的情感。

别搭讪正在工作的人。

魔鬼搭讪学的理念之一就是摒弃一切多余的套话、假话和废话。

魔鬼搭讪学的理念之二是以轻松幽默的方式呈现真诚的态度，在此场合中可用以下变种——"嗨呀！路上遇到你让我分神了下秒就回过神来想要好好谢谢你呢所以也不介意冒昧打扰你"

“ 我也不知道为什么想认识你， 脑袋一热就跑过来了……”

说自己的能耐大、心里火绝对要比对方气质好更能反映实际情况，并且更能赢得她们的芳心。

这其实也符合魔鬼搭讪学以前讲过的一个理论——搭讪时要说自己。

在不进行任何自我展示或情景模拟的情况下，在无需任何背景话题的情况下

由此可见，在实践中魔鬼搭讪学尤其强调个人的仪态修养。相比而言，在保持自身形象上投入更多精力更为重要。

秉持保护自身安全与尊重他人意愿的准则，在与MM沟通时如发现其表现拒绝态度，则不论其回应为何我们都应选择"撤退"策略，并避免任何形式的劝解或寒暄寒暄话题。换言之，在此情形下与其坚持纠缠可能获得更好的结果不如果断放弃追求。
若对比其他策略家主张"宁可牺牲一千机会也寻找到一个"的观点我们则推崇"宁可错过一千也绝不会纠缠一个"的选择。

然而，在深入思考后发现：从无数次深刻的教训中得知：再耀眼的光芒也难以长期保持清晰度；即便外表再出众也需要通过不断实践来确认其真实性；只有深刻认识到这一点的人才能真正掌握好拿得起放得下的关键要诀。

搭讪即搭讪，
基于第一印象的好感留下机会，
仅此一举。
过于追求成功反而会让自己陷入困境，
其核心理念可简言之为"四字箴言"：简单、直接、真诚与礼貌。

如果还需要一个注解的话，那就是——把方便让给她们，把尴尬留给自己。

搭讪的开场分为直接开场和间接开场。

当面开口适用于完全不需找理由的场合。比如目标是在街上匆匆行走过的人们。经典的开白话术就是"你好呀，请问怎么认识你？"话虽生硬但却非常实用。原因之一是因为当今社会上推销者和骗子实在太多了所以必须先表明你的来意否则人家没有安全感。原因之一是因为我们的文化向来就比较含蓄委婉所以有时直抒胸臆反而能赢得对方好感。原因是三搭讪讲究的是缘分和眼缘直接开场可以让彼此都快速筛选出合适的对象。

我们可以将其称为自然开场法。它意为从日常生活话题切入交流，在派对、酒吧以及书店等场合都非常适用。然而，在某些情况下若选择不当，则可能导致尴尬局面。即使这样（指未能建立良好关系），大家也会迅速离别。

以下是一些常见场合的搭讪指导：

1.商场搭讪

在人流稀少且空间宽敞的地方停下来后快步跑去询问"你好 我想认识你"如果对方愿意配合则可继续交流 如果对方不感兴趣则应立即离开以避免打扰

2.街头搭讪

避免在空旷无人处采取行动，
尤其在夜晚，
最好前往有路灯的地方开口，
让你显得自信大方。
建议直接与对方打招呼，
具体情况具体分析，
对方安全更重要。

3.食堂、自习室、咖啡厅、快餐厅搭讪

直接上前落座后,接着说："你好,其实我是想认识一下你,能不能坐在这里呢？"如果行的话,请稍等片刻;如果不行的话,请您起身离开即可。

4.公交车、地铁车厢里、飞机上搭讪

若要避免直接见面带来的尴尬问题，则可采用以下间接方式询问对方意见或描述其外貌特征等信息。举例如下：询问对方是否能借阅您的杂志或询问其手机外观是否美观。
然而，在遭到拒绝后则会面临以下问题：双方的脸面都会受到一定程度的影响。
因此，在无法找到合适话题的情况下，则可以通过间接方式接近她。
如若如此，则可以通过伴随其同行上下车（机），随后再以较为开放的态度展开对话。

5.校园搭讪

无论是直接开场还是间接开场都是可以的。举个例子来说，在追求一个背着画板的女孩时，如果采取的是间接方式的话，则通常会从艺术话题入手；而如果是采取直接一点的做法的话，则可以直接表明自己的意图，并确保她态度友好后才开始深入交流。对于喜欢艺术的人来说，默认的方式更适合他们。

许多新手有一个误区认为直奔主题可能会不利于给对方留下良好的第一印象然而事实是即使采用间接的方式也有助于展现个人的魅力与内在气质实际上这种策略的主要优点只是避免让对方感到尴尬对自身形象的修饰作用微乎其微

6.旅行途中的搭讪

鉴于时间较为充足，则可将一个步骤拆分为两个步骤以创造最佳机会。比如说，在火车上，则可选择吃午饭和前往卫生间等皆属良好选择，在通道中应适当让出位置，在排队时则需适当微笑；稍后再次遇到时，则可展开闲聊一番；再次强调这样的目的无非是为了避免对方尴尬有之

我的原则是，有条件的话尽量避免尴尬，实在做不到，那也就不客气了。

7.书店里的搭讪

不妨轻声问道：「这本书怎么样？」一般会有以下三种回应：其一如果有人表现出极大的兴趣你可以顺着话题继续深入交流吧。其二如果有人表现出迟疑迷惑但也并不拒绝的态度你可以主动提出进一步探讨的问题比如可以说「其实我想深入了解这本书的文化背景与创作思路」。其三如果有人表现得不太感兴趣或者 outright冷淡你可以尝试转移话题或略作客套后便转身离开。

8.婚礼或者社交场合的搭讪

不宜立即开启社交活动会破坏氛围。
稳妥的做法是在社交活动开始前进行自我介绍。
例如：“我是新郎的中学同学，请问您来自哪个小组？”

以上列举了不同场合的搭讪，下面再讲讲不同情况的搭讪要点。

搭讪等人的MM要点

别去问她朋友是男还是女。这可是一个无聊的问题。如果目标对她态度友好，请先获取她的电话号码再继续交谈。别忘了等她的朋友来了——即使是个女人——你也不一定能及时见到她。

搭讪组合的要点

首先，在与搭讪组合中的所有人打招呼是基本礼貌的。
接着与你计划搭讪的目标对话。
剩下的则取决于运气。
通常情况下，在与搭讪对象配对时的成功率仅为与单个目标配对成功的五分之一。
其成功与否不仅取决于目标对你感知。
还受她们同伴对你态度以及两人关系的影响。
曾向一位MM询问：‘如果那次相遇时你是与同伴同行，则是否会提供我的号码？’
MM回答道：‘这要看我和那个同伴的关系如何。如果是我非常要好的朋友，则我会透露我的个人信息；但如果只是一般朋友，则可能会拒绝你这种请求因为我无法为你让身边的人蒙面。’

搭讪工作中的MM的要点

那些以外貌为生的女性，在职场中往往难以吸引注意。例如在车展现场的模特群中，则是一群色狼虎视眈眈地围攻着。反倒是那些主动搭讪的人则无需担心卷入这场恶战。

在日常生活中，我们有机会认识许多普通角色，如导购员、前台人员或邻近公司的工作人员。然而由于其社会身份和工作地点较为显眼，在建立个人信任方面存在一定难度。因此，在搭讪过程中若要表达意愿，则需同时提供自身相关信息。例如，在服装店遇到导购人员后，“我是IT行业的从业者……虽然单位就在你们附近……”这样的表述既能让对方感受到你的诚意又不会过于冒昧。此外在联络方式方面建议避免与同事直接接触以免影响其正常工作安排。同样的道理街坊间的偶遇不宜立即展开自我介绍这可能会影响到整体氛围

特别强调一点：不要认为直接开场就等同于主动索要电话号码。如您好想认识我，则如‘你好’后简短提及想认识对方即可。其后完成对话内容仍需通过一定的交流来建立联系。 feel good则可主动留下联系方式（也可以选择性地提供），如果觉得不合适则会自觉地退却。请注意：打 Wick 折的人并不是讨号码的人

属于东方文化中的一种特定行为阶段，在完成这一阶段后会与多数人产生区别感。然而这种现象却难以实现因为只有极少数人才能真正掌握其中诀窍。在这一过程中你需要不断审视自己的表现并及时调整策略以应对可能出现的各种情况

第二阶段：有效交流。

在这个阶段的搭讪者应当将注意力从自身转移到对方面前，并非单纯为了获取基本信息而展开深入交流。因此，在这一阶段的行为表现应着重于与陌生人的互动基础建设上——即通过简单的对话、问候或温和的微笑等方式来建立联系，并在此过程中逐步了解对方的兴趣点和性格特征。值得注意的是，在此阶段应避免进行那些缺乏情感投入的日常询问（如问路、询问时间等），以免影响整体交流效果。

一些人下了不少功夫才开口求助，在当面开口时会说："可以做个朋友吗？""可以留下姓名电话吗？""这些表白虽然看似没什么特别之处,却无非是表示你刚刚跨过第一阶段,之后就失去了进一步交流的价值,除非她对你特别有魅力,否则这种开场白最多也就一个目的。

第三阶段：得到对方的联系方式。

基于双方已有的有效交流基础之上就可以提出再次联系的要求。因此，并非一定要等到搭讪结束时才能实施这一过程；同样也不必要以"我要离开后先打个招呼"这样的方式开场。只要双方能够感受到彼此之间已经存在了情感上的互动之后，并随时可以通过多种途径询问对方联系方式；特别强调，在进行有效的沟通后提出请求会更加得体自然。我认为直接索取电话号码更为合适，则能进一步强化这段交流的效果；相反地使用QQ或MSN则可能带来一定的疏远感

第四阶段：获得有效的联系方式。

正常对话后获得的联系信息未必都是真实有效的号码，在这方面很多人以为搭讪专家都有很好的判断力。
由于有时候对方会出于刚刚发生的有效交流而礼貌性地留下联系信息，
但这并不意味着他们会想要再次见面。
这个现象其实很普遍，
比如在咖啡馆随便点一杯咖啡……

可以说成功的关键在于让对方对搭讪留下一定的印象或期待。然而即使如此，在约会前的联系同样需要特别注意的地方。不过能够成功达到第四阶段的人通常都是经验丰富的。具体操作方法则不属于这项活动本身。

以上这些心得是组织搭讪班几个月来的收获之一。我发现许多新学员在还犹豫着不敢开口的时候心里盘算的却是如何能要到对方的电话号码。实际上这种心态往往会导致事倍功半。其实搭讪中最有价值的过程往往出现在第二阶段：只有经过与陌生女性多次有效的交流互动后才会真正了解对方并建立起自信。而且这种情况下并不要求对方必须是美女可以用一种平和的心态去冷静地与一个陌生异性交谈这样磨练出来的搭讪者才能做到从容不迫应对自如。比如说当真正面对心仪对象时才能把握住机会。

搭讪常见错误对话及分析
开场阶段

搭讪犯：“你好。”

MM：“嗯……”

搭讪者说："在那边撞见了她后发现她的气质让她印象深刻，并于是主动示好。能否提供您的手机号？"

MM：“不要吧……”

分析：

首先，在没有任何交流的情况下，不应该直接要号。

其次不宜一开始就溢美其言辞太过夸张容易让人产生误解建议在适当场合下采用更为含蓄的语言方式以避免不必要的争议。

比较正确的流程：

搭讪犯：“你好……”（停顿一下，让对方有个反应过程）

“我想认识你”或者“其实，我就是想来认识你的。”

MM：“哦……”

搭讪犯：“我刚从那边的唱片店出来，在独自享用着冰淇淋时冲动之下跑过来了。”

如何讲述你如何发现MM的过程？以及如何上前搭讪？这通常能为对方提供最基本的安全感。

而这时候进行赞美反而会降低安全感（看上去你有不良意图），尤其是对气质的赞美可能会让人误以为你是想往上爬的阶级分子，在这种情况下你会被归类到发廊的小帮手行列。

不使用过于笼统或夸张的赞美之词，同时，请把你的视角集中在她的身上。这将让MM感受到这个社交场合既真实又有趣。

中场阶段

搭讪犯：“你是来逛街的吗？”

MM：“嗯……”

搭讪犯：“那咱们一起逛吧？”

MM：“哦，不用了吧……”

分析：

典型的男性化的废话，在两人本来就是一旁闲逛的情况下，故意多言、反复强调了一次。原本正在进行的一件自然发生的事情被强行定格为一项契约。反而使MM的心理防线大幅增强。

不过有趣的是，这句废话的根源反而是男人自己缺乏安全感。

收尾阶段

搭讪犯：“留个手机号吧”

MM：“好的，1234567╳╳╳.”

搭讪犯：“你叫什么名字？”

MM：“啊……叫我莎莎吧……”

分析：

通常情况下，MM乐于为你提供电话联系信息，并不总是希望在第一时间透露她的真实姓名。因此建议采用以下方式询问对方：“您该如何称呼我？”

结束语

MM：“拜拜。”

搭讪犯：“拜拜，有空一起出来玩！”

分析：

为什么非要再加上这句“有空一起出来玩”呢？真是狗尾续貂、画蛇添足。

最初的时候, 对方只是一次认识你的机会, 直到你还没有把他当成朋友看待, 这样的口号可能会让别人觉得你有点高高在上

其次，在某些情况下即使有共同游玩的可能性最好也等到合适的时机再说因为她们是个人从商业角度考虑这样的社交活动对双方都有实际意义如果分开的话我们可以强调一下这可能更有帮助但从个人情感层面来看这样的社交活动情绪状态才是最重要的提前沟通并没有实质的帮助而如果是出于某种原因希望不要见面那也是可以理解的毕竟单独相处有助于各自的成长

菜鸟搭讪犯的常见问题

新手在搭讪时遇到的常见情况

其实，在这种情况下（即对方未在讲话），对她说出一声"你好"也不被视为失礼。骚扰的标准界限是从对方表现出对你不感兴趣的那一瞬间开始计算的。

换位思考，如果你自己在听音乐，会介意一个看着顺眼的人跟你说句话吗？

所以，有这种顾虑的菜鸟本质上还是觉得搭讪不是一件好事。

2，一上来就开始关于搭讪对象穿戴的话题。

女性着装涵盖随身携带的手包以及手腕上的香水等细节方面均反映其品味和个人空间范畴内展开谈论往往显得不够得体即使问题较为具体如问"你的鞋是从哪里买的"也会引发部分女孩不适但当谈论对象限定于手上所持之物——鞋子——则显得相对轻松自然

所以，在与对方互动时，请注意以下情况：如果对方正在拿着一个玩具，请你可以这样说：“这个玩具多有趣呀！”这样对话的重点就转移到了她的手上而不是她的物品上了。然而，在搭讪初期询问她的鞋、裙子或手包等问题可能会让人感觉她很奇怪……

3. 对搭讪对象有所挑剔，并试图通过与漂亮MM的互动激发出来的渴望来克服搭讪时的心理障碍。

如果是一位经验丰富的资深人士，完全可以选择追求那些让自己感到舒适的人。然而，在 still building up your confidence 的阶段, 单方面地关注特别 attractive 的女性往往会限制你的成长空间

由于其 fear of dating can be categorized into two distinct aspects: one is engaging in conversations with strangers, and the other is experiencing anxiety when concerning someone you care about. 由此可见,从小范围内的人开始练习,可以帮助我们分别克服这两类恐惧心理,从而更容易提高应对搭讪的能力.

4，刻意走到搭讪对象的左（右）前方，再回头搭讪。

据众多搭讪指南所讲，这是一种关键点技巧，在实践中我们发现这种技巧难以实际操作。

由于你需要迅速向她走去并停下来与之搭讪，在这个过程中遇到外界的干扰时，你未能立即开口发言都会让你的状态显得不够自然。

倒不如痛快点儿走到她旁边，随即开口搭讪。

当她在感到安全的时候，在一个让她感到舒适的地方与人交流时（即便她在回应时短暂地捂住胸口），这样的突发行为通常不会让她感到害怕或不安）。如果是在缺乏安全感的情况下（即在一个让她容易产生警觉的环境中），主动靠近她的身边（即便不搭讪），也可能会让她的内心产生警觉）。

5， 在开口之前从对方的表情来判断搭讪的成功率。

认为冷若冰霜或表现得异常自信的人难以接近他们，并不意味著那些表现出玩弄姿态或显出笨拙的姿态的人就容易被接近然而，在大多数情况下这种判断实际上是毫无意义的

你的搭讪成功率主要由你给她带来的感觉决定，并不依赖于她在注意你在之前的情绪状态。若想准确评估搭讪的效果，则应从你与她建立联系的第一句话开始进行观察。

6，只注意MM的相貌身材，却忽略对她的衣着和随身物件的观察。

例如上回Bewitchery监视着那个从星巴克走出的 MM（Mistress），既然她手中拿着一杯外卖咖啡（Coffee），就可以预见到她很快会进入另一个私人场所（Private area），因此不宜长时间监视。遗憾的是，Bewitchery忽视了这一点，在 MM 朝向电梯方向移动时（快步走向电梯）， MM 已经失去了最佳追踪时机（Opportunity）。

7. 对比分析第5、6两点可知，在搭讪前对搭讪对象衣着和周边环境的观察有助于预判合适时机，在搭讪过程中观察对方的表情和态度，则能帮助预估成功率。然而，在实际操作中很多新手往往会混淆这两个关键点

8，跟踪目标时间过长距离过近，在搭讪对象身边徘徊良久都不出手。

女性特别是漂亮女性对于周边三米范围内的男性都有一种独特的锐利感觉你的犹豫只会削弱她在她眼中的人格价值

因此，在执行任务时应采取持续的跟踪观察，并始终保持适当的安全距离。为了避免被发现接近目标时应立即采取行动。

9，对地形的了解也很重要。

对于不熟悉环境中的目标追踪工作必须始终保持高度警觉。有时，在一个意料之外的方向上出现岔道可能导致你的追踪目标永远偏离。

10，影响搭讪对象安全感的两个细节。

靠近时的手势让她的手包一侧面朝自己，在这种情况下容易让人觉得你可能有抢劫意图。搭讪犯自己手里最好也带点东西，在这种情况下更容易让人不将其视为小混混。

为何女人会对某人产生特别关注：细节的重要性直接关系到结果？我认为影响女人对某人的看法的关键因素是：细节。例如一个人整洁的发型灿烂的笑容纤细的手指雪白的牙齿甚至是随意的一个眼神或微笑都是细节能让她从普通认识转为好感的重要因素。每个人都有独特的个人特质都有一些细微之处能引起特定对象的关注与情感共鸣但关键在于发现并提炼这些特质而非试图去征服或占据她的心还要学会接纳自己的缺陷只有做到坦然接纳自己的所有缺陷才能最大限度地降低失误的风险最终实现成功的目标而她的对手不应该是其他追求她的男人也不是自己

搭讪时该怎么聊
——“少问多说”。

任何事情的结果都可以分成好中差三种，搭讪也不例外。

我们的搭讪目标可分为三个类别：态度极佳者无论你如何发问都有效果；态度差劲者若想留下你的电话必须提供充足的理由；而中间部分——搭讪犯最需要争取的一群人——她们虽不排斥与陌生人搭讪但若要留下你的电话则需付出相应代价此时你的言辞将成为她判断你的重要标准因此从某种意义上说'你好'后这5-10分钟相当于一次重要的评估过程

所以，搭讪看起来像聊天，其实并不是。

到这里时不妨观察一下一些搭讪实例或者自己的经历情况在感觉无法继续交流时特别喜欢向MM提出问题

“你做什么的？”

“你哪里人？”

“你经常来这里吗？”

“你平时喜欢什么？”

“你是自己一个人吗？”

千奇百怪、层出不穷的问题接二连三地涌现出来。表面上看似乎一问一答就能令人心旷神怡,实际上,若要用"面试"这一说法来比喻这种社交技巧,那简直是一种大错特错！诚然,候选人为什么会不断地向考官发问呢？难道不是他主动接近对方才是合理的做法吗？换句话说,难道不是你主动接近对方才是对的吗？

这其实是一个显而易见的道理。
尽管如此却一直被忽视。
根本原因还是我们对于与陌生女性交流的经验不足。
最终结果就是你在不知不觉间已被归类为无聊男性的黑名单中。

套用理论的一种表现形式是主动示好行为。根据IOI（Interest Indicator）的定义，在此情境下这种行为体现出被试者对观察者的一定程度的兴趣。具体而言，在多数非语言信号中可观察到IOI的存在（即IOI通常表现为被试者对观察者的某种特定态度或关注）。因此，在被试者无回应的情况下持续进行这种主动询问的行为，则会反映出你的低价值展示（DLV: Demonstration of Lower Value）。

当然，“知易行难”，真正在搭讪时，即使是老手也很难抑制不住自己去向对方发问。

针对研究生班学员的搭讪技巧要求。我建议采用两个关键阶段的问题设置：开头阶段与结束阶段各一个问题（例如，“你想认识我吗？”或询问对方是否独自一人），中间对话过程必须保持互动性与问答结合。

实现这一目标并非易事；但一旦达到后段,你会发现你的搭讪成功率显著提升,多数成功联系方式均为真实号码。

这样的目标该如何达成呢？或者从"少问"到"多说"之间又该如何跨越？我的观点是通过联想性和放射性思维来实现。由于是素不相识的人双方之间的相互了解极为有限因此必须抓住对方提出的每一个观点并深入探讨相关话题切莫采取东此西那的方式交流而要提出一些与主题无关的问题这样一来你对她的一堆表面之谈并不能形成深刻的印象她自然也会觉得你是个粗心之徒这样的交流注定不会成功

下面举个例子。

一个绝色美女正在路上，周围男人纷纷侧目，你快步走上前去。

你：“你好，认识一下可以吗？”

她：“啊，好像不太有这个必要吧……”（态度还算友好） 这种情况下，错误的回应是：

你：“就是很想认识你。”

然后沉默，十几秒之后，看对方也没拒绝，再问：“那你今天是自己出来逛街吗？”

她：“嗯。”（态度依然友好）

你：“那你平时工作忙吗？”

在bulabulabula的情况下, 堆积了很多答记者问的问题难以得到解答。 通常情况下, 在这种情况下应该如何处理才是合适的呢?

就是借着她「似乎没有必要」这个突破口切入话题,使谈话迅速转入实质阶段

我：“确实有必要。”你看那些男人，在他们心里也跟我一样渴望能认识你呢……你知道顶着这么多目光向前开口说话实在不容易吗？”话虽如此，在开口前确实有两个中年胖子一直在旁边跟着我们。结果当MM慢慢停了下来时，“三个男人都假装掏出手机查看”，让我既好气又好笑呢！

类似的话，在搭讪初期阶段会很常见。语气轻松一些会更有帮助；希望你能提供尽可能多的内容信息；因为在这个过程中展现你的个性和想法是非常重要的。因此，请各位记住：在搭讪开始的时候的短短几分钟内每一个开口都是极为珍贵的机会，请务必珍惜并利用好每一个机会去表现自己并分享自己的观点

宅男们的非典
头部毛发篇

首先需要提到的是鼻毛。作为面部毛发的重要组成部分之一，鼻毛具有很高的实用价值。然而需要注意的是，并不是要时刻将它们暴露在外。实际情况是在与70%的搭讪班学员交流时，我都观察到了他们的鼻毛情况。从稀疏逐渐发展到浓密的状态下，在某些情况下最厉害的卫生胡通常呈现出水平状发展并分岔成两路的情况，在这种情况下能够有效封锁鼻孔并给予对方强烈的压迫感。

或许这样评价略显刻薄,但需明白,某些事情在你的生活中可能不会被提及。鉴于你的朋友对此毫不知情,而你所渴望追求的女孩们却常说:'哦!其实你很不错呢!'

除了长发之外, 我一直认为飘逸的长发会对一个人的状态产生显著的影响。因此, 艺术家或艺人的留长发能够体现他们激进的性格和无拘无束的生活态度, 但内向且腼腆的宅男若选择留长发, 则往往给人一种自我放弃和堕落的印象。因此, 在尚未彻底改变自我之前, 请考虑先审视一下自己的发型。

此外还有胡子。有些人选择不刮胡子的原因在于担心越刮越硬，结果唇角上残留着几缕柔软的胡须。二十多岁的年轻人却仍表现出青春时期的懵懂状态。另一种则是刮得不够干净，脸部覆盖着零星的胡须碎屑，在下颌部和颈部尤为明显，并且搭配几处明显的胡须过长区域显得饱经沧桑外加病初愈的状态。

胡子这东西，我的体会是，除非你留的很有型很讲究，否则，不如彻底刮干净。

身体接触篇

以前上大学的时候,我主要关注校园内那些没有男朋友的女生,她们走在校园里常常依偎在一起.参加搭讪课程后,我发现学员们初识时就会主动地相互拥抱或拍肩膀.这可能反映了某种普遍现象——通常被称为'替代行为'或'补偿行为'.在人与人之间,长者与晚辈之间偶尔会轻轻拍肩或摸头示意友好,但相同年龄段的人之间应该保持适当的身体距离.除非关系极为密切或是特殊情况出现,否则不应过于靠近.例如,在某场比赛中,中国男足击败了巴西男足这样的情况发生时,我们自然会抱一抱以示庆贺.

到这里也有人会提出异议,这算是一种普遍现象,意大利男人尤其喜欢当面吻对方。不容忽视的是,在这一点上两性也有着同样热情的态度。因此,在一个强调'男女间禁止非正常亲密关系'的文化中,同性间的亲密接触往往比异性间的更为频繁,这种现象确实值得商榷。

对于文化的事情不宜过分深入探究；多留意一下身边的人和事吧！街头常见的行为举止多为怎样的人呢？值得注意的是，在这方面同性恋者往往表现得更为收敛；而pua策略通常会将自身的力量更多地集中在对方身上；如果想塑造出怎样的性格特征或行为模式，则应努力培养出相应的人格特质或习惯。

但是必须特别强调一句，在商场内站立的一群男人注视着过去的女伴的同时还在相互摩挲着这种现象显得十分诡异

思维习惯篇

阅读了小组内的多个帖子后 我对宅男们在两性交往中的思维方式有深刻的感悟 因为思考多于行动 在思维过程中往往偏离实际 如前所述 《见招拆招》一帖及众多回帖中不仅包含具体的言辞内容 而且特别强调搭配什么样的表情语气（缓缓地 潇洒地 深情地等）。

你难道不是？这难道不像是在看一场电影吗？

真实世界并非如此简单。在搭讪时，在茫茫人海中你的角色显得微不足道。尽管MM确实会留意到你的一些细节；但这种关注度也有限度；你的语言与肢体语言必须简洁得体；这只是简单的社交行为而非主动发起的变化；复杂的逻辑和细腻的表情并不能产生实质影响；这些特质只能存在于封闭环境下的想象之中

这种将自己置于舞台中央的思维定势，在心理学中被视为自我膨胀的心理基础，并成为自我贬低的原因。由于任何来自外界的认可与否定对你而言都被无限夸大。

印象深刻的一幕出现在商场里一群试图搭讪的人群中 学生们见到后顿时感到不安 便会产生这样的疑问 '我们待在这里这么久 是否会被保安注意到呢？'

我就问他：“那你记得这个商场的保安长什么样子吗？”

随着我对搭讪技巧的深入研究, 我越来越深刻地体会到: 所有成功的经验都遵循一个原则——那就是尊重对方. 比如在广场上进行搭讪练习时, 发现目标后, 上前与之交谈. 平凡的人流密度恰到好处, MM步伐轻柔自然, 正是开口的好时机. 但由于光天化日之下的人们过于警觉, 在阳光明媚的大环境中不敢上前搭讪. 一瘸一拐地跟随MM走向马路对面, 等到过马路时才走到近前. 可是一旦开口后, 却屡屡碰壁. 相比之下, 在广场上立即出手的学员成功率更高.

这个影响搭讪成败的因素被称为出手时机。过去人们往往归因于"猥琐"这一特质，并认为这是对搭讪者行为不当的一种简单归因方式。然而从MM的视角来看，则本质上是礼貌问题。

循着这种思路，我重新审视搭讪的每一个阶段。

首先是对社交场合的基本要求。这体现了最基本的社会礼仪。一个人如果衣着不够得体且行为不够文明，则难以在社会中站稳脚跟。即使在公共场所保持整洁得体也是对城市文明的一份贡献。更不用说会在遇到迷人的MM时提出认识请求。

第二，在搭讪时选择合适的时机很重要。挑选一个能让对方感到舒适安全的时间进行交流会提高成功率。同样适用于男女。因此，在MM过马路或打电话或购物时贸然打扰她并不明智。同样适用于男女。另外，在人群拥挤嘈杂、光线昏暗或空旷无人的地方进行搭讪也应避免做

第三点开场白要避免含蓄不迫、借题发挥等表现方式。要是遇到素不相识的人时你也会感到紧张呢？MM们也会紧张起来哦。赶紧表明你的意图就是对这位女士的一种体贴。

人们总在费尽心机地策划开场,不过这只是想隐藏自己的求爱意图,希望不要以搭讪犯的身份接近对方,或者让女生主动发现自己的存在.例如,有意在女生面前放下一些物品,期待着女生从背后对自己喊出"嗨！等等！"这样的场景确实让人忍俊不禁.必须强调这种行为真的很滑稽,可以说是双重奏加上自我怜悯的表现.

也有人会这么认为：我的目标就是透彻地认识她，并不重视采取什么手段。经长期实践验证，诚实与礼貌的开场反而是最有效的。

第四点，并非开诚布公就能解决问题。仅仅开诚布公听起来还是有点唐突（突然），需要更高级的技巧来传达你的意图（意思是）。记住这并不是简单地掩盖（隐藏）或否认（避而不谈）你的需求（要求），而是要以得体的方式（合适的方式）委婉地表述（传达）出来。

比如，在晚高峰时段坐在路边等来的小巴的女性 passenger（MM），他们也可以建议对方询问是否愿意加入顺风车互助小组。

通过这种方式，在搭讪时不仅传达了你的一举一动，并没有让对方产生任何压力。看起来更加礼貌、体贴且机智。

第五阶段，在与对方搭讪并初步交流后,应优先考虑真诚的态度。因为你们还比较陌生,不是展现聪明才智、学识和独特个性的时候。认真向对方介绍一下自己,试着回答问题,在初期做到这些就已经足够了。避免那些故弄玄虚的行为,不要试图破坏资源或资产的行为,这不仅是缺乏成熟的表现,更是失礼的表现

最后，在约会阶段表现幽默也应该是以自嘲为主。如果经常嘲笑环境可能会让人觉得你自以为是、愤世嫉俗；而如果经常嘲笑对方，则更是南辕北辙、自掘坟墓

这句话表明了高超技艺的搭讪者应当表现出温文尔雅的态度。而所谓的胆识，则体现在主动将便捷权移交给对方，并将尴尬局势留给自我。

到这里,也不由得回想起童年看过的那些武打电影.少林寺的老方丈那双粗壮的手掌轻易地将一众兵器全部摔在地上,最后他双手合十作了个'以德服人'的手势,带着几分得意地

棘手的问题如何应对
天然情况下女性对数字不太感兴趣或缺乏热情。因此当她们提出与"多少"相关的问题时需特别注意

比如：

“你经常这样认识女孩吗？”

“你有过几个女朋友？”

“我是你的第几个？”

从我二十出头时起就对这类话题百思不得其解,岁月流转间已过去近十年光景,至今仍络绎不绝地有女性网友提出同样的疑问.于是我逐渐认为,这不仅仅是一个数学题目或是检验人格品质的问题,很可能涉及哲学思考或心理现象分析.

各位朋友都能体会这种情景，在经历了一场激烈的内心斗争后, 我们 forced 将真理置于利益之上, 坚定地作答

“也就五十多次吧。”

“我有过七十二个女朋友。”

“你是我的第三十六个。”

然后呢？你一定能在她的眼神里看到令人生畏的神情——无需多言了。

同样，在内心挣扎之后,另一部分朋友毅然将利益置于真理之上,并坚定地回答道

“我就搭过这一次。”

“我从没有过女朋友。”

“你是我的第一个。”

可是结果显示，女人还是不买你的帐，在她们眼里，你是一只跌停的垃圾股。

最后折中方案出台：

“这辈子我就这样过四回。”

“我有过两个女友。”

“你是我的第三个。”

效果如何呢？大家去试试就知道了，依然是灰头土脸。

真正的原因就在此处：女性不习惯于数字这一特性，并非因为这些提出的议题；而这些答案则体现了她们所需要的回应！这才是核心所在。

所以，让我们重新来审视以上这三个问题。

表面上看似乎存在这样的疑问：MM对你的个人情况的好奇促使她提出了这些问题；然而实际上并非如此：这实际上是她对自己在男性心中的地位展开深入探究的过程，并且这一行为直接指向了与其他女性相比的结果。尽管这三个问题通常会随着两人关系的发展依次出现：但其本质却始终如一：它们也反映出MM对你兴趣的存在以及其背后所隐藏的安全感缺失状况：如果你的回答让她的想法受到打击：即使陷入的程度再深沉：她也可能选择离开。

明白了这一点，不用我教，大家也知道该如何回答了吧。

其实这就如同女孩问：“我穿这件衣服怎么样？”

傻瓜才实事求是地回答“我不懂啊”。

有点儿经验的都会两眼放光地赞叹“虽然我不懂但是我觉得美极了”。

由于女性总是将目光集中于'她与你'这一关系中审视自我与他人之间的互动关系,而男性则常常不自觉地将自己的视野投向'我与世界'这一广阔空间,这正是男女性别间认知差异的本质体现。因此,对于不理解女性的男人而言,唯有先征服整个世界才能实现对她的掌控；而对于真正了解女性的男人而言,骑行 simply becomes a direct route to their hearts.

在许多情况下,女人与男人之间的对话更像是独立的自我交流,但缺乏经验的男人往往习惯性地试图通过理性的方式寻找统一的答案.然而,在两人世界的层面上,对与错并不存在绝对的标准,只有行为上的恰当与否.那些坚定地维护真理的人士或许更适合以自己的方式探索生命的意义.

也许有一些宅男仍会感到困惑：我一直对她表现得非常尊重与认可,但她为何对我采取冷淡的态度呢？

因为你们两人还没有建立起来的两人关系。一旦这种两人关系被确立下来，男人的看法就会对她们产生非常关键的影响。她们会利用这个'男裁判'来与世上的其他女性进行比较。

于是，你很容易讨好她，同时也很容易得罪她。

当然这里我指的是女人中的大多数，极端独立冷静的那种除外。

为何自古以来"男不美女不负责任"？为何卡萨诺瓦的一百二十多个 lover 个个都深爱着他的心？

其实在每个女人所处的独特世界中, 每个女人都是独一无二的。——这只是一句空话, 因此许多明智理性的人也未能明白。

一上来就直抒胸臆地开导别人说谎之法是何等可笑——若有人真以为我在教导如何说谎那就该自省一下自己的认知水平实在是不够高明。面对同样的问题三缄其口实在不够通达——这三种话题无一例外都是衡量你的品德的重要依据：若一个女人真想了解一个人的价值她绝不会让你以直论讳来显山露水而是会采取更为隐晦的方式去观察和判断；所以当她提出诸如‘你在她眼中又重要到什么程度’这样的问题时其实质就是在考察你在她的内心世界里扮演的角色究竟有多大分量

澄清了问题的本质意义，在这种情况下，你的回应仍有选择权：向她解释, 她显得非常独特; 或者说明她相当于你整体的1/N.

PS：当N值大于等于2时，则会错过这篇帖子。也千万别认为 N=（无穷大） 代表另类幽默……其实这只是普通的低效展示（DLV）。

"为什么"巧破“你有什么事”

搭讪时如果遭遇“你有什么事”，基本就意味着要失败了。

但凡事总有例外，这也是搭讪的乐趣之一。

我没有要紧的事情需要处理吗？只是想认识一下吗？与以往不同的是，在过去遇到类似情况时我会努力证明自己。

因为我的回答简洁明了（过去我口若悬河），对话因而陷入停滞状态（通常对方倾听片刻便转向别处）。

我持续不断地注视着她。
她的表情像是在诉说："我对您的担忧感到不安"（相比之下，在过去我是希望您不要对此有所疑虑的）。——这些信息通过你的整体姿态传递给对方的信息远远超出了言语所能表达的内涵。

她又问了一遍“你真没别的事？”

我回答：“没有啊。”（显得我觉得有点儿莫名其妙）

女孩选择继续留下来（这也是这个案例最大的优势，在这种情况下你就会有机会参与讨论。）

她又问：“你是我们学校的吗？”

我的回复是"不是"（过去我曾这样答道："虽非贵校学生"——这样的回答略显不够自信？然而这似乎让你在努力平息对方的疑虑？结果往往适得其反啊！）

紧接着，在提出了一次关键的搭讪对话后, 我转而对她问道："为什么你问我——我的事情是什么?"（她内心传递出的是: 我理解你在面对一个陌生男人时会有所疑虑, 我也并不觉得有什么特殊之处, 所以无需多言解释, 搭讪若不成功也没关系, 但我想了解你为何对此感到疑惑的原因）

到这个时候,女孩显得非常轻松自在地向我说起："实际上,在我们的学校周围有很多人在社会中活动着;当他们认识我们后就会主动联系你,请你参与他们的拍摄工作、提供礼仪服务或是担任模型角色之类的活动."

我沿着话题继续：“听起来也没什么不好呀……”

她：“可烦人呢，有的人会不停地打电话骚扰。”

我：“哦，也不熟悉，该怎么骚扰？都说什么呀？”

…………

女孩开始给专业搭讪者讲述业余搭讪者的经历。我们一边走一边聊天。走到校门口后，请您停下来问。

她：“QQ行吗？”

我："同意"。（我现在采用消极搭讪法，在对方给予什么时就会给予同样的东西，并且不会强求别人而会主动提供帮助。这样的后续效果很理想呢！）

这个开局不利的搭讪就这样美好收场了，启示如下：

在情感上接纳对方（包括对自身怀疑的部分）是一种稳固安全的重要方法。过去当感到自己不被他人信任时，则会迅速做出回应。这种做法所带来的负面影响即是让对方在情感上产生疑虑。由此可见，在很多情况下即便辩解理由看似有道理也难以 retain 顾客或朋友的信任。

2. 弱化你的意图：我仅仅是出于社交往来而来，并非一定需要留下联系方式；从而能进一步增强安全感。

将潜在的质疑转化为一个独立的、可观察到的事件，并从旁观者的角度展开探讨。这将使交流更为轻松，并为搭讪提供了更多的切入点。

4，在对话次数足够多时，在两人之间的交流自然变得亲密起来。而想要获得联系方式通常都能实现。整个流程无需刻意追求表面效果。

After the girl walked away, students approached to seek advice. owing to having spoken for a while and being somewhat exhausted, I merely conveyed the information succinctly. this time, we employed the counterpoint technique centered on the question 'why'.

接下来发生了一件有趣的事情，有个新学员又出手了。

学员：“你好，我想认识你。”

女孩：“为什么？”

该学员：“为什么你要问为什么？”

女孩扭头就走了……

我们还在高级教程的第一课上教授了"少问多说"这一原则，在此过程中可见一斑的是提问的重要性。事实上，在进行陌生人的搭讪时提出问题总是不可避免的。既然如此，则需要注意方法和技巧。在此基础上，请大家跟我分享自己的经验和体会吧！

第一条，不为提问而提问，只问那些对你的搭讪“有用”的问题。

这个“用处”主要是指帮你判断眼下跟她相处的机会和可能。

例如，在某个车站下车吗？是否已经完成了您的工作？您是否感到疲惫？您如何看待这家餐厅？……这些问题都可以立即影响您下一步采取的具体建议与行动。

提醒大家注意，在搭讪过程中提出的任何问题都无法增进双方之间的舒适感。因此，在搭讪初期阶段提出诸如"你做什么工作的""你是哪里人""你平时喜欢干什么""你在哪个学校"等这类问题是非常低效的。

实际上, 这与我始终坚持的诚信原则不谋而合. 深思熟虑后, 我走到她身边搭讪, 这与其是哪里人, 从事什么职业, 学习哪一个专业毫无关系, 只是发自内心觉得她很养眼. 我只关心此时能与之共处的时间段, 关于她的爱好与经历那是未来的事情.

由于缺乏经验，在社交场合中面对搭讪者时往往显得手足无措。这种状况主要源于紧张情绪以及难以找到合适的开场话题，在这种尴尬的局面下，人们往往会不自觉地不断追问对方的各种细节以缓解内心的不安。值得注意的是，这种行为本质上是一种非理性的反应模式，并不能真正反映出一个人的思想深度和认知能力。

这表明，在数量和质量上都要精简，并且注重实际应用也是男性魅力的一部分。基于实践经验分析，女性对此的看法表现得相当明显。

第二条，尽可能用陈述句代替疑问句。

比如，搭讪一个正在大堂徘徊的MM。

“你是在等人吗？”就不如“看来你的朋友也晚了”有效。

仔细体会一下吧，在这种情况下，“后者的态度更加坚定、平和、热情，并且巧妙地暗示了搭讪者当前的情绪状态”。相比之下，“前者只是直截了当地询问对方情况时显得不够自信”，因为这样的提问方式既没有透露任何关于提问者自身的信息，并让对方主动了解提问者的情况，“结果会让对方感到不安和拒绝”。

第三条，不要求对方回答的提问。

比如“我想认识你？”以及“我们一起走怎么样？”

从这两句话可以看出，我有两方面的意图：一是想认识你；二是想与你携手共进。只是用来表明我的意图。

假如你在我说完后不再回应的话, 那这两句话就会演化为单纯的问话: "我想认识你行吗?" "咱们一起走吧!"

而对方也就必须在yes和no之间做一个选择了。

这时候，出于自我保护本能，MM更容易做出否定的回答。

所以，在交流中掌握以下关键策略至关重要：不可以让对方感到冷场（即不可以让对方感到必须等待回应），避免局促不安（即不要显得过于拘谨），也不要在等待对方回应之前停滞不前（即不要选择性地等待对方开口）。建议迅速转入下一轮轻松的话题讨论（即不要让对话陷入僵局）。例如今天天气怎么样、这个地方怎么样……这样双方都能找到共同话题。

既然如此,使得一个女孩迅速且明确地回应:好,我们认识吧!或者行,咱们一起走!的情况,在现实中并不常见

有时她会若即若合地表现出某种情感地说："啊！你吓了我一跳！" 注意到了吗？

有什么办法可以不再重复吗？请记住这一点很重要。无需对此表示歉意。实在没有更好的办法。试试看提供灌装材料怎么样？没关系。暂时没有想到合适的安全方法来回应你的问题。

第四条，结束时的提问要直接。

在搭讪过程中，最后一个问题往往就是要求对方的联系方式。直率地向对方说出你的愿望本质上说就是一个高价值展示（DHV），而勇敢自信的男性在满足女性虚荣方面往往能胜过那些拐弯抹角、含蓄 queued 的男性。因此，在多数情况下, 提前找一个 excuse 来请求联系方式的做法显得非常幼稚.只有当你面对的是涉世未深的小姑娘时才可能奏效.

总结而言，在搭讪初期提问时，则需要兼顾实用性和艺术性；而在搭讪后期提问时，则应直接切入主题、回归本真。

在搭讪时如何让对话变得有趣

这一问题几乎成为所有初学搭讪者都会遇到的挑战。于是有不同的人提出各自的建议：有人强调广泛涉猎以扩大知识面；有人主张积累幽默素材来提升幽默感；还有人试图通过系统性地整理聊天内容将互动模式固定化。然而我认为这些方法都未见成效：广泛涉猎并非一蹴而就的有效方法——讲笑话时你更像是一个固定的说词模板而非真正的交流伙伴；而所谓的"套路"使用久了反而让人觉得像一台行走的提线木偶——光靠重复练习并不能真正提升个人魅力只是让表现显得生硬而已。诚然练习本身无可厚非但过度依赖练习终会让人迷失本真：将个人魅力等同于表演效果无异于将人生目标设定为成为一个精美的展示品而不是实现自我的途径。

我始终认为应该以本真的人格进行社交活动，在聊天方式是否能引发共鸣的问题上也是一样。

回到根本，在搭讪过程中存在一个值得注意的问题：那么，在搭讪时人的兴趣焦点到底是什么？我发现，在进行搭讪时人的兴趣点其实非常直接——就是对方本身。主动方自然无需多言，在吸引对方注意方面他有充分的能力；而被动方若接受这次搭讪的话，则是因为对主动方产生了某种程度上的兴趣。

其实这本质上可以说是人类的一种本能。比如，在某些时刻我喜欢独自坐在咖啡厅里，并观察来往的人群。既不是因为对他人有特别的喜爱之情,也并非单纯的好奇心驱动。那么这个人是谁?他们的生活状态如何?他们来自哪里并前往哪里?跟我的生活有何异同?

这不是以"名人"为研究对象的粉丝文化。相反地，在大多数生物体内都存在类似特征：它们会将同类视为同类物，并表现出某种程度上的观察和研究行为。实际上，在快节奏的生活状态下人们往往会忽视这一特性的存在。因此，在日常生活中遇到搭讪行为时往往会引发这样的心理反应

曾被一位从事安利工作的小伙子在街上搭讪。他首先通过询问路线开始。接着用标准的普通话夸奖了我。随后表示自己从事某种职业，并要求对方提供联系方式。整个搭讪 attempt 结束于失败。

事后我替他总结教训，该怎样搭讪才有可能在我这里成功呢？

路过的普通人走在街上时，请您向我介绍安利的产品吧？我不需要您讲笑话或趣闻轶事；同样地，我也无需听你说这些事情。

仅此一项话题，在此时此刻总能引起我的兴趣。
这便是他最容易吸引人讲述的主题。
那就是关于做安利时所经历的各种情感体验——酸甜苦辣以及街头搭讪时所经历的各种情感体验。
这也是他生活中最真实、最富趣味的部分。
如果有机会听到这些故事与经历——我想我会适当放慢脚步感受一下生活中的美好。
遗憾的是——可实际上他会一概不会告诉我。

实际每个人对自身有着深刻的认识和了解。我们每个人都对自身有着深刻的了解，并且也善于用自身的特点来阐述自己的观点。然而这些时刻往往被深藏着。多数时候我们倾向于模仿那些被认为厉害的人并讨论那些看似伟大的话题。然而这常常让我们感到困惑的是发现这实际上是自我贬低的表现。

许多人在结交朋友后才开始展现真实的自我。印象深刻的例子就是那个发生在搭讪班的故事——流年搭讪班的大块头张大山。刚认识他时我还觉得他有些不合时宜。然而在多次活动中我们已经熟稔无遗。有一次在搭讪饭上酒过三轮的时候张大山激动地说起往事‘我以前爱走路觉得能强身健体可自从学会了搭讪我便一有空就坐公交站台有时候一站就要等好几站’说着的时候他的两眼放着血红的感觉仿佛一头不可方物般的‘关云长’让人忍不住感叹‘天哪！这哪里是个正经人啊！’

当一个人主动展示自我、积极表现自己时, 这其实是获得安全感的重要标志. 我的经验表明, 在初次搭讪时, 大多数情况下我只是在自我介绍, 但随着时间推移, 再次见面时却多成了对方主动分享的机会. 我认为这是因为通过这种方式, 个人信任能够相互转化.

谈到谈论自己时，则既可以分为物质层面也可以涉及精神层面。我的个人经验表明具体比例因人而异——通常建议采用2:8或3:7的比例来平衡这两者的关系。虽然单一方向上的物质炫耀并非完全没有成功可能性——这可能会吸引到一些不完全符合我希望的人——但完全依赖于单向的精神交流则给人一种纯粹的精神满足感——这有点像世外桃源般的理想状态。然而需要注意的是这些前提条件包括一定的兴趣基础和信任基础才能真正实现深度交流

怎样才能让自己显得有趣呢？我认为关键在于真实性以及细节的刻画——真实的样子、真实的感受和经历的过程，并将这些细微之处表现得淋漓尽致。乏味的人往往只停留在表面现象上而不深入体验内心世界，在他们的描述中缺乏深度与个性特征。而有趣的人各有特色，在他们身上能找到独特的个人魅力与生活态度。迷男方法中有一个值得借鉴的例子：当被问及职业时，你可以简单地回答“经纪人”，也可以将这三个字扩展成一个关于理想与现实的成长故事。前者仅能让人觉得你只是一个普通的经纪人从业者；后者则让你展现出了独特的人生价值观与个人故事，在这种表达方式下更能突出自己的独特性所在。由此可见两者的区别究竟在哪里——一目了然吧！此外还需提醒大家的是，在表达自我时不宜仅强调优点部分——这样做容易让人觉得自作多情甚至自以为是。

这项有效的辅助训练即是写作，在搭讪班的老学员们身上也可见他们的文采与沟通技巧均得到了显著提升。一个原因是，在写作过程中常常会对自身进行深入思考，“我是谁？那一刻我到底是怎么回事？”这些问题及其答案都十分宝贵，在日常的搭讪聊天中同样能够巧妙运用。

在建立基础的信任与了解之后，在约会场合中展开交流会更加随意自如。比起搭讪时需要谨慎选择的话题类型，在约会时你可以自由地探讨各种话题。深入探讨时，你可以先主动询问对方的生活点滴，并将这些内容讲述得生动有趣。与此同时，在讲诉自身经历方面往往更为得心应手。因为此时此刻对方的兴趣点已经被调动起来，在这种情况下展开对话会比直接灌输自己的经历更具吸引力和趣味性。

最后提醒一点：缺乏能够引起所有人兴趣的话题。坚守个性能够让真正热爱你的人找到你。

如何提升对话的话题性 自开课以来 学员提出的最多问题莫过于：面对MM不知怎么说。

围绕这个问题展开的思考

例如，在追求某人时的情况：当有人表达出想要认识你的意图之后, 对方通常会追问原因, 初开始面对这样的问题时, 他们的反应往往是'无需问原因, 只是想认识一下'. 经过多次尝试后, 发现单纯依靠这种方法并不总是成功, 逐渐发现其他策略更为有效. 比如，在某个场合见到你后, 你会觉得你的存在意义重大, 因此迅速行动起来。

这都是我搭了成百上千次之后的经验，现在从理论上寻找依据。

首先分析第一种回答，“不为什么，就是想认识一下。”

这种思维方式具有典型的抽象特征。这种心理过程表现出对社会关系的独特认知方式：面对同样的情况时（女性），往往能够从细节入手（观察到你的存在），并从中发现独特的价值（觉得你与众不同）。于是下定决心前来搭讪。相比之下（其他人也是一样的情况），男性则表现出截然不同的思维方式：他们倾向于理性思考能力突出（能够快速分析问题本质）、逻辑分析能力强（善于归纳总结规律）以及缺乏情感因素（对个人感受的关注度较低）。因此，在某些情境下（比如认识一个人），女性通常会通过深入交流建立联系（自然会有所期待），而男性则可能采取更为直接的方式进行沟通（换谁都一样）。

在自然语言处理（NLP）理论框架内，任何话题都有三种主要的发展路径：即拓展、收缩以及平行延伸；值得注意的是，在这一领域中的一个典型实例恰是拓展与收缩这两种路径的不同运用。

通过实践观察发现，在交流中男性通常倾向于深入探讨某个话题（即"上堆"），而女性则更倾向于精简分析（即"下切"）。大致上可以推测这种差异源于两性之间的分工特点：女性主要负责生育责任，在这种背景下她们往往会对自身问题的关注多为感性思考方式；而男性则主要负责觅食活动，在这种背景下他们往往会对所处的环境产生兴趣并进行深入分析（即"上堆"），从而形成理性思考方式。

为什么

沿着这条线往下看，则是此时此地、此男此女交织在一起的一幅具象画面。虽然有点陈旧且平淡无奇。但女人就爱看这种类型的作品。

根据这一理论，在实践中我发现搭讪时的各种对话往往呈现出一致的模式——通常都是以男性主动发起对话为主。因此，在你要主动认识某人时，使用"下切法"显然能够拓展更多的交流话题。而当双方已经较为熟悉后，则'上堆'和'下切'这两种方式都可以灵活应对不同的情况。这是后续会进一步探讨的内容。

再举个例子

而老手首先是选择忽视这一突发状况，在此之后他们沿着时间轴往下展开思考。当被问及时会说出类似"吓到她"这样的问题，并进一步探讨后续可能发生的具体事件和情景。这些设想不仅生动有趣还充分契合女性思维方式的特点。举个例子就是小a同学那个经典的回答方案

“那你接着走，我再重来一遍。”

在执行下切操作时，从方法论的角度来看，可以从时间和空间两个维度去展开思考和探索，并始终聚焦于女人需要被关注这一核心理念。

虽然女人渴望得到关注却并非要求你在每次发言时都要围绕着谈论她。两性之间的交流本质上还是一个互动的过程。因此，在某些情况下适当提到与'她'所处状态相仿的'我'是有帮助的。同时需要注意的是，并非所有的'我'都与她完全没有关系。这也是一种技巧属于平行法的应用。

例如，在冬季的一次街头搭讪中，
当对方提问"为什么会这样"时，
我的回答变为"与你对话时，
一紧张我就不再感到寒冷。"
这种回应方式既运用了下切法又采用了双轨修辞手法。

除此之外还有类似的例子。比如，在电话时对方会这样说："你看起来很可疑。"当对方听到你的否认时——这就显得更加紧张和严肃了。不过如果运用刚才提到的方法——你可以这样向她解释："那你说说……我哪方面长得像坏人呢？"通常会缓解紧张气氛并拉近彼此的距离。到了约会阶段——这个技巧就会运用得更加灵活和多样化了。

举个例子吧！比如你约一位职场女性共进晚餐时，她一直在不停地谈论着工作中遇到的各种棘手问题。由于我对这些话题既不熟悉也不感兴趣（这其实就是在侧面转移话题），于是我转向她问道：“关于工作压力这么大的情况下……你们同事之间是否都处于一种紧张的状态呢？”（这其实就是在试探对方的兴趣点），随后她便开始讲述办公室里常见的争端与矛盾（这部分的应用非常恰当）。接着我又通过一些细枝未节的事例来了解她的性格特点（这种对人物进行刻画的方法非常奏效）。例如，在提到她的工作态度时我会强调她在面对困难时不屈不挠的精神（这属于下层的性格分析）。随后我便开始讲述自己童年时期如何培养独立人格的过程（这是一个值得借鉴的经验），而当谈到我的童年经历时这位MM却意外地打开了话匣子（这恰恰是我的兴趣所在）。最终我们聊得非常投机顺意，并且整顿饭我们都感到十分愉快（这样的交流方式往往能取得事半功倍的效果）。

最后需要强调的是，在上述案例发生时我还未了解这些NLP理论，在当时仅根据MM的情绪来决定话题。然而，在回顾分析后发现这一做法确实符合相关理论依据，并因此可以看出NLP确实具有重要价值。

但我要提醒大家的就是这里头，
技巧可以充当辅助工具，
帮助那些刚刚被枷锁束缚、因腿脚不便而难以脱身的搭讪者第一步，
然而真正能够带来效果且有趣的交流，则更多地取决于情感与感情，
这正是人类作为高级生物的本质所在。

搭讪之赞美的技巧
赞美的技巧很多，这里只讲其一。

用主观感受的表达代替客观结论的陈述。

你的身份并非像评委那样严格要求，在与她相处时不宜表现出过于随意的态度。

不要对她这么说：她的确非常出色，在穿衣打扮上也颇有心得；她的个性独特且品味高雅；这些特质会让你之间的距离逐渐拉大。

这样的表现可能会让你们的关系更加疏远：毕竟真诚才是维持关系的基础；单纯依靠礼貌并不能打动人心；相反可能会适得其反。

这种做法反而显得不够真诚：它只是用来维持表面的关系，并不能体现真正的关心；与其这样互动不如深入交流才能增进感情。

很少有人会因此而不感到厌烦吧？听多了真的会让人觉得啰嗦而且缺乏新意！

一种实用且有效的技巧是建议人们尽量多使用"我"而非"你"；深入探索由于与他人互动所带来的内心体验的变化过程。

我们属于一个内向的民族，在情绪波动时不易显现喜怒。情感方面的表达能力相对薄弱，在多数情况下人们习惯用较为克制的方式赞扬他人。然而，在当今时代中，MM们更注重的是个体魅力对社会产生的积极影响而非一本正经地夸奖"你真有魅力"。

你只需概述你作为世界的一份子，并向对方说明她的魅力对你个人的作用。正所谓"一叶落而知天下秋" ，看到一位Condition较好的男子（如果他条件不错的话）为你心神荡漾 ，这才是一个女人最满足的时刻。

人们为何常常能让女性心动呢？因为这些艺术家总能完美呈现她们的情感体验。

当然不要因此走向极端。然而我们文化的传统是抑制个人表达，在某种程度上可能会演变为过度敏感或不成熟的行为。常见的表现是当遇到拒绝时退缩甚至做出极端行为的结果被人贻笑大方。

就一般而言而言而言而言而言而言言之理所当然的是真实的自然语言表现不仅是两性间的沟通技巧更是自我人格健全的重要标志

这种沟通方式还有一个优点在于安全和尊重，并非仅仅是为了达到某种目的。它不仅能够避免带来不必要的压力或负担，并且为对方提供更多自主权。你的描述仅仅表达了你的感受，并不强求她给予任何东西；也不至于让你觉得有义务去讨好她。

我心不在焉是我本应如此找借口，你却怎么做还敢去做什么——这种态度反而会让MM觉得与你相处既舒适又惬意。

女性常会向我询问为何选择与她搭讪？这恰给了我一个对她赞美和欣赏的机会。通常我会坦率地分享我在见到她的瞬间内心的感受——无需夸赞她有多出色、同样无需隐藏自己的兴趣——其实很简单！然而令人惊喜的是这种做法不仅能带来显著的效果、甚至还能进一步拉近彼此之间的距离。

在日常社交中，搭讪女性常见的三种反应心理分析

1，“你有什么事吗？”

2，“为什么啊？”

3，“哦，吓了我一跳。”

经过深入的观察和思考，我发现这三种回答对应的女性心理相当有趣。

首先从结果上对比：

在社交场合中,'你有什么事吗'这句搭讪的效果最差,即便对方态度热情主动,想要最终达成目标的概率也几乎为零

被问“为什么”时，需要看你当时的回答，通常成功率很高，一般在70%左右。

让我大吃一惊。许多新手听到后会退缩。其实恰恰展现了良好的交流能力。只要保持冷静并坚持留下来进行交流就能确保成功率接近100%

接下来的分析先从时态上入手，可以看出：

第一种是将来时。（你打算要干什么）

第二种是过去时。（发生过什么事情使得你来跟我说话）

第三种是现在时。（把我当时的感受告诉你）

在分析男女约会阶段的现象时

我认为这种心理源于远古时期两性分工的研究。在狩猎方面活跃的男性往往用于推测未来的事情。女性则因男性保护而更加关注过去的生存环境与当下生活。

这表明，在只有她们需要独自承担时（即只有当她们需要独自面对问题或决策时），才会偶尔会考虑未来。从这个角度来看（即以此为视角），武则天和王熙凤这样的女中豪杰的人生也同样是缺乏安全感的。

重新回到犯罪现场进行搭讪尝试后发现，在观察者看来这是一个非常危险的行为模式。当我们清楚地认识到这一点时会发现：当她问对方"有什么事情吗？"时内心深处存在严重的不安状态——表面上表现出的礼貌其实是隐藏的一种紧张状态。因此我们建议犯罪分子在面对普通民众时应该保持高度警惕和理性判断——不要做出徒劳的解释或表白行为——甚至直接告知对方"对不起打扰了"这种情况下会给他们留下一个更加安全的空间。

当有人询问"为何"时
大家都要格外谨慎
女孩这也涉及她的需求依据与理由
因此在求爱过程中
我们的回答既要真诚又要适度不要给对方造成压力
而进入约会阶段后
则是表达情感的最佳时机
这时无需收敛言辞让对方感受到你的诚意

同样的推论尤其适用于约会期间男女关系的变化。当年我刚入职场时情商还不高，在和一个女孩共进过好几顿晚餐后不久便到了周末那天。当着我的面提出「你有什么事吗」？这让我差点儿连之前和她在晚餐桌上的对话都给说漏掉了。我心里想着「你说能有TM什么事？不就是追一个人吗？难道是在讨论粮食危机？」可是在表面上我还是不得不装作一副诚恳的样子应道：「我只是想和你聊聊而已。」没想到对方却直接否定了我的意图——原来她是用来挑逗我的！结果我真的失败了，在那个姑娘眼里我是个多音字——根本不是在聊天而是在自言自语！

再举一个例子吧——我的学员追了一个女孩已经很多年了。他每隔一段时间就给她发一条信息（每隔一段时间），但她通常不会回复他的消息（一般都不会回复）。某一天突然出现状况——那个女生用简短的信息问他（问他）：「为什么你总是给我发这么多条信息？」他想可能是她有什么不开心的事情让她生气并想要报复（可能是她有什么不开心的事情让她生气并想要报复）。于是我告诉他现在正是表白的好时机（于是我告诉他现在正是表白的好时机）。但是这位学员似乎认为他已经投入了很多时间却没有得到应有的回报（但是这位学员似乎认为他已经投入了很多时间却没有得到应有的回报）。于是他 therefore decided to respond with 「虽然我还记得我们过去发生过一些事情, 但我并不打算再联系她了.」结果那个女生简单地回复了一句话「哦」（结果那个女生简单地回复了一句话「哦」）。之后就没有 anymore 嬉皮笑脸的消息了。（之后就没有 anymore 嬉皮笑脸的消息了）

魔鬼老师事后对他进行了失败原因的深入剖析，“鸡肋”这一现象往往难以根除。因此姑娘对该回答感到不解与失望。

分享一个令人印象深刻的案例故事。另一个学员与一名女孩交往了大约几个月的时间，在这段期间里，尽管他对她的追求持否定态度但她是愿意与他进行深入交流的，并分享了她与其他男性之间的交往经历。学员陷入深深的低落情绪中曾认为自己不适合继续这段关系甚至认为自己成了"垃圾站"打算退出这段关系。我告诉他这是她对他产生依赖心理的重要标志你需要耐心地倾听她的感受和需求最终她会对你的关心产生依赖心理需要注意不要否定她在这段关系中遇到过的其他人只需关注她的感受就可以了。

就这样过了几个月的时间后, 他们终于走到了一起。
为了达到这样的结果, 仅此不足以实现目标, 这就如在约会时遇到会让人生畏的一幕, 即使你选择留下也是远远不够的。
你需要与对方进行恰当的沟通, 并采取适当的行为来促进关系的发展, 具体该怎么做则超出了本文讨论的范围

………………

有趣的是，到了约会的最后阶段，这三种回答往往又会再次出现。

男：去我家去吧……

女1：去你家干什么？

女2：为什么去你家？

女3：去你家我害怕……

享受即时约会
一个有效搭讪的制胜法宝——即时约会。

在探讨即时约会的方法之前，请先深入理解被搭者的心理特征。不妨做一个假设：设想一个男人走在街头时突然遇见一位相貌平平的女子，并真诚地向其提出认识的意愿。无论这位男子是否真的英俊多金（当然现实中我们无法确切判断），他内心都会感到欣慰——因为他的魅力得到了广泛的认可与接纳。从这个角度来看，在与这位女子的交谈中展现出亲切友善的态度是十分自然的行为模式。如果她最终邀请交换电话联系方式，则完全可以接受这份情谊——就如公众对明星的粉丝 interaction一样

这正是大部分女性在约会时的心理轨迹。事后的记忆中，在她的脑海中除了勇气外，并没有留下其他痕迹。单纯依靠勇气这一点魅力不足以成为下次约会的基础理由，除非你们通过短信或电话能够获得进一步的信息。然而回过头想一想，在约会初期如果双方都缺乏深入交流，则很难建立起共同话题或情感连接。因此这也是为什么很多人在初次约会后难以再次见面的根本原因。

那么怎样才能避免出现这样的情况呢？也就是要尽量拉长互动的时间段，在此期间你需要为你赢得独特的印象。因此，在社交技巧方面的一项重要策略就是——即时约会。

必须强调的是,有些书籍认为搭讪应遵循"时间假定"原则,例如宣称"我再有10分钟就要离开",旨在让你的潜在伴侣感到argsyong,从而愿意与你交谈.然而根据我的实践经验,这一理论完全不合逻辑.假如MM担心你会长时间纠缠她,那么即使如此短暂的时间内与你交流,所得到的结果也基本上等同于敷衍了事.相反地,如果她们觉得与你聊天令她们愉悦,则完全没关系,直到不得不离开为止.在这种情况下我们可以立即安排约会.

即时约会与传统约会的主要区别在于缺乏时间限制，在搭讪过程中即兴产生。其发生场所多为搭讪过程中的瞬间行为，在不同的场合下可采取一系列灵活多样的组合方式：既可以是一举一动间即兴产生的情投意合；也可以是随意交谈时的一个眼神交流；甚至可以在散一段步时随意交谈，在喝杯咖啡时分享内心感受，在共进晚餐时进一步拉近距离……无论何时启动或终止都是可行的选择。这种形式展现出极高的民主性、自主性和平等性。

我把即时约会归纳为两个原则。

其一，追加时间原则。

比如你们在商场上谈了十分钟左右觉得还可以MM对你说："我应该先去乘地铁了"这时你可以对她说："反正我现在没什么事情做就陪你一起到地铁出入口吧"等到到达出入口后如果你们俩还在聊天那么你可以接着对她说："反正我现在没什么事情做就陪你一起到地铁出入口外的地方去喝杯茶吧"等到到达出地铁站的地下一层的地面处如果你们俩还在聊得很开心那么你可以对她说："那我们就一起去把最后一块蛋糕吃掉吧""要是你也没什么可忙活的不妨和我一起去喝一杯""要是都不用忙活那就更好了""咱们可以直接去找家西餐厅或茶餐厅解决最后的晚餐问题""吃掉后如果你们俩还在聊得很开心那么你可以对她说："那我们就直接把这顿饭给解决了怎么样""要是你也没什么事不妨就跟我一起去享受这顿饭怎么样""要是都不必忙活那就更好了""咱们可以直接找个地方边走边吃边聊天呢"

大家明白了吗？这就是所谓的追加时间原则。如果说你在一个商场里仅与人交谈了10分钟便提议共进晚餐的话，那一般都不会采纳你的提议。说老实话，在场的人都会认为你的提议不够真诚。然而随着时间的推移和交流的深入下去——

展，双方是在自愿的情况下继续每一步，这时候感觉就既自然又愉快了。

其二，要求只提一次原则。

某些女性并不排斥主动提出需求的人；然而对那些固执己见、拒绝沟通的人却表现出排斥态度。因此，在适当的情况下应以积极主动的态度表达自己的需求，并尊重对方的意见和选择空间；避免强求和纠缠不休；不过分卑躬屈膝、 avoid excessive persistence.

的任何一步，如果对方表示该结束了，我们都应该欣然接受。

虽然有的影视作品为了表现戏剧冲突而热衷于夸大其词地描绘男主角促使女主角改变主意的场景，在真实生活中这往往是难以实现的。因为谁都是这个世界的普通角色而不是非得扮演中心人物不可。

最后分享给那些希望通过搭讪方式寻找真爱的朋友：即时约会无疑能显著降低恋爱中的经济负担。而且这种形式能有效帮助双方在约会后立即确认是否有必要继续下去

她就一个人走在你前面，怎么办？
这算是搭讪最多遇到的场面了，网上书上已经提供了很多精彩开场。下面我也向大家贡献一招。
这时我会快步走到她身旁，距离一两米，然后开始假装打电话，其实就是对着手机自言自语。说话声音不用太高，能让她也听清楚就够。记住，大声讲电话会显得你的素质很低。
至于自言自语什么话就可以即兴发挥了。一般我会说以下这些内容
“哦，我已经快到了，你还要多久？”（暗示你不是有意跟踪她）
“你带上球拍了吗？”（暗示你爱锻炼身体，性能力也不会差）
“你的那本书我忘带了，不好意思。”（暗示你能阅读，不是纯粹的街头浑浑）
等等等等吧，，，，，，，
其实就是给对方一个心理缓冲期。因为对于有些特别谨慎的mm，一个男子突然上来搭讪会使她精神立刻处于高度紧张状态，根本不可能听见你在讲什么。这种情况下你就是准备再精彩的开场白也是白搭。
而假装打电话的作用就是通过自言自语让她在没有压力的情况下获得了对你的初步信息，为你真正的搭讪铺平道路。
然后，你就可以收起手机，很自然地回过头，
对她说：”你知道这离xxx健身房还有多远吗？”
…… …… ……
看，多阳光的小伙子啊，呵呵。。。。。。。
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当然，以上说的只是一个小花招，我只是偶尔为之。因为任何技巧使用多了都会破坏过程的乐趣，而对我来说搭讪过程的乐趣又直接影响到搭讪的结果。所以多数时候，我还是喜欢直接说声“你好”开头。
至于吓着她怎么办？吓着就吓着呗，我是搭讪的，又不是她家保姆啊。

突破固有思维模式去理解她的话语。当我们从意识层面突破搭讪的心理成见后，在潜意识层面仍然会有这些陈旧观念干扰我们的思维模式和行为举止，在这一层面摆脱影响将会是一个艰巨的任务，需要我们持续进行自我反思与自我挑战。

举个例子：

两人在路旁交谈了大约十分钟左右后,彼此都感到十分融洽。当你要从她那里获取电话号码时,她却有些为难地说:「哦!我不太习惯给陌生人留下电话号码!」（如果她的态度比较坚决,情况就会有所不同）多数人此时都会被压制住话头;有些人甚至完全无法开口;还有些人最多也只能无力地进行辩解

“我真的很想认识你呀!”

“朋友不都是从陌生人变过来的嘛!”

“认识一下也没什么不好啊!”

…………

下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。

我不太擅长给陌生人留下电话号码

为什么会出现这种情况？这是因为个人的力量本就无法与环境抗衡。搭讪行为在当下社会尚未得到广泛认可的现象是客观存在的，并非我们所能更改的。

由此可见，在这种情况下，无需在MM面前进行论证"搭讪有其合理性" ，即便如此也无济于事。

成熟的搭讪犯心里应该是这样的：

我对你们的实力深表敬佩；我也坚信自己的判断；我对环境持开放态度；即便面对外界的压力；即使可以随波逐流；我的目标就是认识你

接下来，就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞了。

我并不擅长在面对陌生人群体时留下联系方式——深入探讨这一观点时发现为何将焦点集中于"给陌生人留电话"而非"我本人的不惯于"？因为这正是问题的核心所在。

我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的MM呢？

所以，最佳回应就是——

我赞同您的观点：为何可以随意给陌生人留下电话呢？此事不惯于常人。仅此一例 suffice, 下次不再做为示范。

即使这样的回答完全无法获取到对方的真实联系方式，
即使如此，
这样也可以让整个搭讪过程更加有趣味性，
同时也能让你在整个交流过程中始终保持真诚自然。

进一步拓展这个例子的话，从而发现我们实际上总是倾向于解读对方话语中对应于环境论调的一小部分信息，并且我们也往往倾向于针对这一部分进行沟通交流。

普遍认为大多数人的思维模式是这样的。
这一模式有助于维护世界的和谐稳定。
然而它也减少了争鸣与活力。

作为社交小怪咖的我们被归类为少数派，在社交场合习惯性地突破常规思维模式是一种既有趣又有用的脑力挑战。

再来举个例子。一位年龄在二十三到四岁的女性（MM），我们并不算特别熟悉，在之前已经尝试约会两次都被拒绝了。又一次尝试约会时，在发短信询问后得知对方已经有男朋友的消息后（即回复是'我已经订婚了'），此时约会氛围立即变得紧张——由于只是安排了一次简短的会面，并且她的回应却让整个情况变得有些微妙——这让整个情景似乎有些戏剧性。

大脑高速运转五分钟之后，我回信：“是吗，还以为你都结婚了呢。”

MM马上回：“呵呵，我有这么显老吗？”

我回：“不老，只是一直觉得你有熟女风韵。”

气氛再度恢复融洽……

这又是以非传统思维方式解读对方话语的一个例证。

我已经拥有一位伴侣。这种常见且直接的拒绝方式可能会让人越来越局限。如果将‘丈夫’与‘伴侣’进行比较，则可能带来一个独特的讨论点。从而间接地传达出你对她的婚姻状况并不太在意的态度。

在搭讪过程中运用幽默感是一个值得探索的策略，在某些情况下可能会带来意想不到的效果。然而这种策略的成功往往需要兼顾个人能力与外部反应两方面因素一方面需要搭讪者本身具备一定的机智素养另一方面则取决于被搭者的反应。例如将著名作家钱钟书与其戏剧演员朋友杨丽娟放在一起大概也达不到预期效果

所以这里分析的只是天时地利人和下的幽默，希望对大家有所启发就行。

在与人搭讪时偶尔说出的一些幽默话语中似乎隐藏着某种共性：全都是赤裸裸的大实话。回想起来，《春节前的一次搭讪实况》http://www.douban.com/group/topic/2607849/一文中我的开场白就是我在寒冬里的亲身经历。北风凛冽的街头冷得让人!!, 但只要目标出现, 我立刻就能感受到身体里迸发出前所未有的热情！这个印象一直深深印在我的脑海中!! 一天后, 我突然顿悟:为什么不把这说出来呢!! 这样说出去也不会得罪任何人呀!! 于是便有了那个经典的桥段

同样，“我看你不像坏人”也是内心反思后的感慨。很多搭讪者在寻求联系时都会这样表达："我不是坏人"之类的话。经过深思熟虑后发现,"我他妈的怎么不是坏人呢？"实际上我是有恶行的人,虽然不很严重但也绝非高尚之辈,更不能算得上是老好人或大好人等形容词组搭配使用的情形下显得有些滑稽可笑。因此我认为将"我不是坏人"这样的表述用于与姑娘交谈既缺乏创意又带有虚假成分,与其这样做不如选择更真实的话语来打动对方。相反地,'我看你不像坏人'这番话倒是一个令人心动的原因,正是这个原因促使了我和她的联系方式建立起来。设想如果她是蛇蝎之徒的话,即便再美貌我也断不会贸然接近她这样一个危险人物

我们的文化中没有倡导当面讨论他人的品性问题，在多数场合人们都会选择在背后谈论他人的优点和缺点。然而，在公开场合中却普遍采取一种无条件赞扬的态度。例如"你看起来不像坏人"这句提问本身就带有质疑性质的内容因此容易被有意无意地过滤掉。搭讪作为一种突破常规的行为其本质就是突破既定的社交规矩因此只要不是明显地表现出对某个人极端不满或敌意我们都可以接受这种行为方式。值得注意的是这种表达虽然带有叛逆色彩但却能有效拉近人与人之间的距离

所以我经常静下心来感受内心的声音，并将其转化为清晰的语言表达出来。接着我会思考这些话语可能会对他人造成怎样的影响。如果找不到明确的目标受众，则我会对其进行优化后再传达出来。最终这种方式既能为对方带来微小的愉悦感，并且也能促进双方更为实质性的沟通交流。

在社会交往中，在我们的谈话中所传达的信息并非仅限于回应他人的需求；其中一部分是为了表明自己在环境中的合理性。这正是传统教育所指代并强调的现象——即所谓的"得体"或者"顾大局、识大体"。它强调的是个人行为与环境间的协调性。然而这种强化往往会带来思维和语言上的单一化，并使人的个性特征逐渐消失；变得如同螺丝钉般缺乏个性。

作为一种释放情绪的方式，在东方文化中幽默往往显得比较随意而不失幽默感。以夸张或不拘谨的方式模仿社会角色是一种常见的表现手法——以一种轻松的态度面对现实中的压力和挑战。然而我更倾向于选择完全卸下这些角色在空气中自然流露出真实自我恰到好处时展现出来的则是另一种形式的幽默感

某次聚会上

我白了他一眼说：“吹牛，你丫女朋友哪儿有这么多？”

这正是我认为：一个人如果经常表现自己的女朋友多才多艺，则往往带有低级趣味；但如果遇到麻烦事的时候（而不是刚愎自用），我们还是应该认真对待。

在西方社会中性与政治一直是幽默的主题其主要原因在于这两个领域涉及的禁忌实在太多了我最赞赏的就是西式幽默具有很强的逻辑性无论用哪种语言表达你都能感受到其中趣味所在这种幽默挑战的是规矩和习俗却折射出人性与理性的光芒

最近在一个小组中观察到的一个常见现象是：当试图联系对方时却无果而终,有人为了达到目的而故作姿态说："不要担心会骚扰你,请放心每天我最多只会拨打十个电话."

可以说这是一种典型的无厘头幽默形式，在它的设计上就充满了巧妙的反差感和黑色幽默元素。这种现象的前提条件是：如果目标对象已经对你有一定的好感度，则这种轻松愉快的做法有助于营造一种轻松和谐的氛围；但如果目标对象正处于自我审视阶段，则这种玩笑基本上等同于坦白说自己是个圆滑世故的人。

因此作为一个理性且得体的搭讪者应当深思熟虑地权衡利弊。

俗言：教人以鱼不如教人以渔。在现代社交场合中，在新时代背景下，在社交技巧这条战线上，在社交资源这一领域中，在社交效率这一层面中，在社交效果这一目标下，在社交教育这一方向上——死记硬背不如深入理解其精髓后再进行创新。因为像任何物质产品一样都存在有效期——同样的道理也适用于幽默创作——原创性的幽默一旦被固有的思维模式所限制就会逐渐失去吸引力——正如那个老掉牙的笑话——只有真正接纳真实的自我——才能发现更多隐藏的美好——这就是社交的本质魅力所在

就我个人而言，就是说我的这种思考方式帮助我克服了一些在与异性搭讪过程中遇到的挑战。

比如：

对方说“不习惯留电话。” 我回“不能习惯，就留这一次。”

对方说“我有男朋友了” 我回“还以为你结婚了”

——上帝作证，我说的句句都是心里话。

最后，拿牧羊犬上次在某校的案例作为结尾（以下是原文）

“ 靠近，合适的角度，微笑 ：“你好”
MM停下脚步，很有礼貌的回应：“你好” -------- 打招呼
眼神透出“你找我有什么事的询问”
不想用任何桥段，因为这个MM明显不用用桥段。
“你学什么专业的啊？”
MM：“播音”
我 :“是么？难怪这么有气质” ---------- 赞美
MM笑
我：“今天好像举行主持人比赛，你是去参加了吧？”-----切入话题
MM：“是啊，不过我是学生会的，去做组织”
我：“你不去参加真是太可惜了”
MM：“为了避嫌”
我：“原来如此”

当我在街边遇见Kino时（原文完）

深入探讨为何"给个理由"会导致牧羊犬思想出现偏差。答案显而易见——仅仅因为她的美貌而想要认识她。然而这样做确实让人感到害羞——大男人在初次与人交往时若要夸奖对方的美貌确实显得别扭——自己会因此感到羞涩——而即便牧羊犬下狠心如此做了——姑娘听了可能会觉得尴尬——为了展现这种复杂的情感状态——或许我会这样回应道："看吧你这样做确实有些唐突——不过我只是想留下联系方式而已——等你们熟悉后再谈这件事怎么样？"

这样的回应未必能促使对方留下联系方式，但至少表明了我在行动上的坚定。然而，在社交技巧运用方面成熟稳重的人士通常会更加注重整体形象而非单一事件的发生与否。因此，在这种情况下暂时失去几个潜在对象的联系方式并不算什么。重要的是要始终保持自信与从容的状态。

正所谓——“头可断、血可流，皮鞋不能没擦油。”

朋友们常常会问我如何在搭讪时向对方索取电话号码的技巧。其实很简单,通常情况下都是直接切入主题:

“咱们留个电话吧？”

“你的号码是多少？”

“你的名字？电话？”

“以后怎么联系呢，要不留个电话？”

“这是我的号码，你的呢？”

大家明白了么？这就是要电话的诀窍，不需要什么技巧。

有些搭讪教材指出"不主张将留电话单独作为一个问题提出"的做法是不妥当的。这种做法实在让人感到困惑和不满。

还有人说，在与女孩互动时会采取特殊手段：首先会对女孩进行心理测试，并通过发送短信提示答案的方式向其索取电话号码。另一种做法则是出门携带单反相机先对其拍照作为证据，并以此理由要求对方提供MSN账号或手机号码。这样的行为实在过于曲折、费解了！不得不感叹这种做法确实让人难以理解：究竟是认为这些女孩都如此愚蠢以至于必须如此对待？还是想表达作者自身也并非天资聪颖？

实际上，在你对其不感兴趣的情况下（即对你没兴趣），无论采取何种方法都无法获取到其联系方式。即便强行获取了她的电话号码也会毫无价值

那些本来对你有一定好感的人，在面对这种刻意装摸作样、故作姿态的行为时，可能会逐渐产生不信任感或降低对你的评价。

仅在一种情况下无论怎么做都会接到她的电话那就是当她一眼相中了你后真心想调换位置

有些人认为最好先通过QQ或MSN联系对方。说实在话这种方式略显不够成熟。毕竟在搭讪时表现得自然真诚一些才更有说服力。毕竟大多数女孩都喜欢成熟稳重的男人。而搭讪的关键就在于展现出自信和果敢的态度来吸引对方的注意。至于要不要去证明自己是好人其实没有必要非得如此卖力地去证明什么好人的形象因为如果对方真的喜欢你自然会对你产生好感而不会因为你的善良而感到不安。

就是想认识你，想要你电话，怎么了，不给拉倒……

见招拆招的一个要点是询问对方是否与朋友进行赌博。
当我们说"你好,我想认识你"后,常见于这种情况下提出的问题是"你是不是在跟朋友打赌？"

许多搭讪犯立刻都会这样反应：“不是啊，我真的就是想来认识你的。”

根据我的统计,这种回答方式通常在20%左右波动;是否有办法提升这种情况下的成功几率呢?

在我的《搭讪常见回应的心理分析》一文中探讨了这一现象时指出，“你是不是在跟朋友打赌？”这一提问（作为判断标准的安全性问题通常表现为“你有什么事吗？））。换言之，在此情境下与该女孩互动时表现出一定的积极态度，并且她很可能曾经也经历过类似的情形——但期待能从你这儿听到一些诚恳或者有趣的东西。

理论上来说，搭讪者获得了宝贵的交流机会；但是不容忽视的是，在这种情况下使用"不是这样的"这个否定句反而会产生负面影响。

第一条理由指出，在与人沟通时可能会导致误解的情况存在。
正确的步骤应为：

1. 首先建立彼此之间的信任基础；
2. 在此之后才告知真相；
3. 切记不要先告知事实真相后再期望获得别人的认可或信任。

理由一则是缺点，在人际交往中直接否定他人的观点容易引起被反驳者的挫败感。通过细致观察身边的人会发现，在日常生活中有一类特别爱讲"其实不是这样的"这样的话术的人群。这类人往往对自己和他人缺乏信任感，并且喜欢隐藏自己的真实想法；他们具有较强的叛逆心理却又擅长破坏关系；而陌生人之间的交往虽然不可避免地会在意见不合时寻求共鸣或在误解中寻找理解点；但作为一个良性、友好的互动模式都应尽量避免使用生硬否定的语言和表达方式；把"其实不是这样的"这种话可以巧妙地转化为"听起来有点儿就是这样不过..."这样既能让对方感受到被尊重又被引导走向理性思考

基于上述分析以及我一贯倡导的以诚信为本的原则, 我们可以直接采取灵活应对的态度.

招式一中, 如果你确实在与朋友进行赌局, 可以这样回应他们: “你太厉害了! 你是如何泄露信息的呢?”, 这样通常会开启一段轻松愉快的对话. 记住, 在建立信任之前必须先取得初步交流.

招式二, 如果你是个人的话, 可以回答: I made a bet with myself. If I meet you, I will treat myself to a big meal; if I fail, I will be forced to eat baked potatoes for a day.

见招拆招之二："你输了怎么办"

那一年是2002年世界杯期间，我邀请了一位朋友一起去酒吧。当时电视正在直播这场比赛。结果我们下注于两支队伍的比赛结果。

我：“那你输了怎么办？”（主动发起进攻）

她：“你说吧……”（女孩都爱推卸责任）

我：“把你的手镯给我？”（这是策略，不能一上来就露出目的）

她：“不行，手镯是俺的传家宝……”

我：“那把你的小兔子给我？”（她的背包上挂了个小兔子）

她：“不行，小兔子只能跟着我……”

我问对方：「你必须给我点什么吗？」于是我说：「我要一个拥抱。」（手镯、小兔子和拥抱都是名词；更重要的是这是一次试探——如果她对你没兴趣的话无论如何也不会同意的）

她： “ 这倒是可以考虑考虑…… 那， 要是你输了怎么办？”

我：“放心啦！我不想给你一个拥抱哦！我只是不觉得自己会占人便宜呢！假如输掉比赛后接受一个怀抱吧？因为你们看起来都很结实嘛！"

她露出微笑道："很好，请一言为先！"（即便我说要给她一个拥抱……）

比赛完，我输了。

从酒吧出来后,沿着马路边找到了一根电线杆,我突然扑过去,她从旁边大笑起来

然后送她回家。

分别的时候，她调皮地问：“跟电线杆拥抱什么感觉？”

我：“浑身到现在都是冰凉的……”

她：“真的吗？”

我伸开双臂，“你不会也像电线杆一样冷酷吧？”

她又笑了，终于给我一个拥抱。

这其中的道道其实很简单。

“拥抱”，名词比动词更不具有侵犯性。

“给我一个拥抱”比“让我拥抱一下”更容易被接受。

勇于提出要求，同时又始终给对方选择的自由，这就是约会的艺术。

见招拆招之三：《您是否经常通过这种方式在街上结识女孩子？》姑娘问：“您是否经常通过这种方式在街上结识女孩子？”

我：“嗯，据说这将是未来人类主要的社交方式。”

然后，在bulabulabula的一通长篇大论中为她讲解了一切……在过去的混乱年代中搭讪被视为一种不良的行为,主要是因为混乱的战争和无恶不作的人们……其效果似乎都非常不错,反正不如直接表达出自己的真实感受更为恰当

一种微小的体会是，在面对女孩子的这些看似棘手的问题时，在说出真实想法的同时还能让她感到愉悦，并且确实是一种快乐体验。

技术分析：

“嗯”——首先表达诚实

紧接着，“据称这将成为未来人类主要的社交方式。”——转移话题时将个人置于群体模式中，并以未来的视角来看待当前的情况。

根据这个思路可以拆解类似问题：

女孩：“你第一次见面就要拉人家的手么？”

我：“书上说，男女三次约会都没拉手的话就永远成平行线了……”

正是因为身边有男性陪伴，在场的MM就可以肆意地端详着周围的每一个男人；相反地，如果MM独自外出时，则会显得有些局促不安。

消极搭讪与积极搭讪
我搭讪的次数越多，搭讪的风格就变得越消极。

这是一个普遍的现象。大量积累后,人的热情趋于平缓。然而，在社交场合中,我发现恰恰相反:适度的冷淡反显积极。因此我将其归纳为冷淡社交策略。

相较于消极型搭讪方式而言，在经典社交技巧体系中将传统的个人社交行为统称为积极型社交技巧更为贴切。其显著特点在于对场合的掌控与主导地位的确立，并且通过个人在场境中的主动表现来争取机会。其中真诚的态度与幽默风趣的特点常被用作吸引对方的重要手段，并屡见不鲜。

其核心理念极为基础，在社交场合中只需通过简单的对话方式就可以取得初步的社会接触。具体而言，在表明来意时只需进行短暂的沟通即可随后便展开了一系列互动。在对话过程中若对方较为积极回应，则我会主动配合；同时，在观察者微笑着时我也会展现出相应的表情；当观察者表现出犹豫不决的态度时我通常会做出同样的反应；在观察者的身体语言发生变化时我的回应也会随之调整；总体而言其目的仅为建立初步联系而非追求深入交流因此如果觉得不合适也可以适时放弃

消极搭讪法的起源与心理状态密切相关。随着经验和积累的增长，在乎能不能找到号码其实并不重要（这部分有科学依据，在后续再详细讨论）。面对机会选择犹豫不决同样是一种遗憾。因此一旦迈出第一步，在后面的步骤中我会遵循最低能量原则。经过大约500次尝试后我才逐渐认识到这些规律。

并且

下面就从实际操作上来对比一下

积极搭讪法

如您好，请问您有意愿认识某人？

消极搭讪法

你好！我想认识你。随后稍等片刻，请问有什么可以认识吗？

所以偶尔的时候我会通过消极搭讪法来认识一些人，在下一次见到他们时却始终不清楚自己的职业是什么。事实上安全感的建立并不依赖于理性思维，并且积极搭讪法最大的弊端就在于容易破坏人际关系。

更多的依据表明这些女性告诉我，在社交场合中既轻松又真诚地搭讪更容易被对方接纳。我也从这些女性身上学到了：有时候与腼腆的小伙子保持沉默大约十秒反而是让对方感到舒服而不是不舒服。最尴尬的是留下的电话其实是为了尽快脱离。

不过话说回来，积极搭讪法也并非一无是处。

其一，在获取电话号码的过程中可能存在更多的选择；无论其有效性如何，在那个关键时刻总是令人愉悦的。

其二, 会有那么多真心喜欢你却开口有难度的姑娘, 现在这样的女孩已经非常稀少, 可推测积极搭讪的方式在那个时代尤其适合.

而消极搭讪法的好处就明显多一些。

其一，你用更接近自我的方式交流，不会觉得那么“累”。

其二，你不会迷失在一大堆无效号码之中，节约精力和感情。

其三，在减少对被搭者的影响方面降到最小范围，这体现了环保意识；以后全民搭讪活动特别需要加强重视。

最后用魔鬼搭讪班最优秀的学员的数据再做说明：

同样搭10个人，积极搭讪法能要到7个号码，消极搭讪法能要到5个号码，但是……

在积极搭讪法的7个号码中仅占3个为有效号码，在消极搭讪法的5个号码中则可能达到4个的有效率。

2，在后续阶段中为了识别出有效的号码 采用积极搭讪策略时需要从7个候选人中选择3人 而消极搭讪策略则从5个候选人中选择4人 两者的效率差异一目了然

2 在后续阶段中 为了识别出有效的号码 采用积极搭讪策略时需要从7个候选人中选择3人 而消极搭讪策略则从5个候选人中选择4人 两者的效率差异一目了然

为了吸引7个目标号码，积极搭讪法显著影响了其他3位；而消极搭讪法对其他5位基本没有作用。

为了吸引7个目标号码，积极搭讪法显著影响了其他3位；而消极搭讪法对其他5位基本没有作用。

所以，在任何一个职业领域中从事搭讪工作的人看来自己都相当于一个小型运作模式时，则消极的搭讪手法毫无疑问是最优的选择；其投入产出比最高且造成的环境污染指数最低

在探讨消极搭讪法这一话题时，在我的观点中涉及男性如何追求女性的问题可以从多个角度展开分析。并非单纯关注对方是否喜爱自己这一单一因素，并且更重要的是确认对方是否有兴趣与之交往这一必要条件。然而，在这种情况下若发现对方并无太大兴趣时则应果断退缩以避免不必要的麻烦与尴尬情况的发生。然而实际上这种说法略显夸张其核心意思就是缺乏吸引力因此我采取了一种较为严厉的态度以便更好地引导那些尚未真正对某人产生好感的人群及时止损以保护自身权益并减少潜在的情感纠纷发生机会

在日常交往中，人们常常会刻意压抑负面情绪。长期下来，在追求异性时往往就会忽略这个关键环节。这种行为不仅导致了不必要的遗憾消逝，还可能导致相互伤害的结果。搭讪的好处就在于能够提供一个直接的机会来评估她的态度。与消极搭讪法相比，则更加简便直观。然而积极搭讪法忽视了这些关键信息。因为过于注重迅速吸引对方。

积极搭讪法的存在还与其娱乐至死的传统根深蒂固有关。从《阳光灿烂的日子》到《全民情敌》，再到《血色浪漫》，电影中男主角往往会与女主角发生亲密接触，并伴随戏剧性的冲突场面。然而，在现实生活中与伴侣搭讪时，则要讲究方式方法：两人相对而坐时最能体现真实情感；切忌过于急切强求或过于平淡无奇。

如何与认识后的新女友通过短信取得联系

如果你无法判断对方是否处于活跃状态：

• 比如，在线时对方说："我现在在工作"。
  你可以尝试以下回应：
• 你可以选择这样表达："我正好不忙……"（介绍自己的状态并加入个人感受）。
• 这样做的好处是既能进行交流也能试探对方的态度。
• 如果对方没有进一步回应也没关系——你并未犯错。
• 但只要对方此时不忙并且对你不是很讨厌——通常情况会很顺利。
• 女孩可能会分享她的情况或者向你提出相关问题：
• 比如："我们总是很忙……"（描述自己的状态）。
  你可以回应：
• "觉得有点压抑……"（加入个人感受）。
  这种互动可能会增进你们之间的联系。
  总之，在交流中坚持"状态"+"感受"的原则：
• 你们可以通过对话探讨彼此的生活经历；
• 最终可能会自然过渡到邀请约会的情景。（从而水到渠成）
  记住，在聊天中抓住机会展现你的个人状态和感受，
  并找到你们之间的共同话题即可。（无论是相似还是不同都能成为聊天的话题）

关于提问的要点。
避免过于频繁地发问。
当向对方发问时，请注意间隔，并且有条理地进行交流。
比如她可能会问：‘你的工作通常都很轻松吗？’你可以借此机会简单介绍一下你的工作情况。
请确保在结束对话时提醒对方也分享一下自己的情况。

在发送短信的最佳时间方面建议选择下午四点半左右为宜。对于大多数工作场合和学生群体而言这一时段能够相对较为轻松地处理事务。值得注意的是有研究表明这一时段也是人类性欲较为活跃的时刻但这也可能只是流言不必过于担心。

关于短信的结束
短信的特点在于可回或可不回，在此无需过分在意对方为何突然不再回复，请确保自己以礼节周到的态度待人接物毕竟自己是主动方。若收到对方未回复短信，则标志着今天的交流已告一段落明天再联系即可无需追问上一次为何未回复短信即可重新开启话题为避免不必要的麻烦尽量不要在一天之内向尚不熟悉的一位女士发送两次以上短信甚至打电话否则会让人觉得你难以缠扰
总结而言魔鬼短信流的核心特征就是平铺直叙通俗易懂其主要针对女性的心理特点不像其他派别那样追求奇思妙想的开场白不求建功立业但求无过（即适度唠叨但不过于啰嗦把握分寸感）千锤百炼水到渠成慢慢来准没错铁杵磨成针
在约会课堂的间隙有一项非常受欢迎的教学内容就是由魔鬼老师带领学员向认识的女孩发送信息实则效果甚至超过与自己对象的对话由此可见这些学员们的能力远超常人
这种现象反映出一个问题：这些擅长搭讪的人竟然比魔鬼还俊美

如何通过短信邀请她约会
在搭讪后如果双方产生了足够的吸引力，则下次约会自然会顺利进行；但这样的机会确实不多。本文将探讨最常见的情况：她给了你的电话号码对你印象却并不突出，在这种情况下又该如何应对？

虽然在搭讪过程中我希望展现真实的自我形象以增强可信度但不得不承认在邀请对象进入进一步接触的阶段仅靠直觉与感觉往往难以取得理想的效果因此在这个关键节点上需要运用一些策略以确保双方能够建立良好的互动基础

下面我把作业流程给大家演示一遍。

从十个号码中选出一条进行群发操作，并发送第一条信息："做什么呢？”具体来说，则可以根据对象的不同采取不同的方式——可以分别发送给工作相关的MM问"上班了吗？”以及学习相关的MM问"还在上课吗？”

我知道这个开场很白痴很无聊，但却是一个有效的测试！

由于你们之间相互了解的程度有限，在您此刻对她的状态更是完全不了解的情况下，请务必记住：初期的短信绝不可能用于发出邀请或展示价值——仅仅是为了试探她当时的状况

第一条信息发出后，在经验范围内通常六个MM都不会回复消息。这很合理吗？基本上就是陌生人了,因为她有自己独立的生活安排.别人为什么要理睬你呢?

剩下的4个回信的MM被分为两类：一类是那些出于礼貌而产生的回信；另一类则可能正好处于与你同样无聊的状态。

因此，在首次回复时这两种MM通常也会采取简短的回答方式而非总是进行详细阐述

此时的第二条信息应采取试探与筛选的方式。必须避免过度暴露自身立场或直接询问对方。我的回应会是‘我也一样，在这段时间确实比较忙碌’。（这略带暗示：我在忙碌的同时也不忘关心你）

此时的第二条信息应采取试探与筛选的方式。必须避免过度暴露自身立场或直接询问对方。我的回应会是"我也一样，在这段时间确实比较忙碌"。（这略带暗示：我在忙碌的同时也不忘关心你）

到了第二个阶段以后的一般情况是礼貌MM不会再回复你；而那些不讲道理的MM也可能会继续发送一些闲聊消息。

随后，请你也最好回应一条随意聊天的话语。请记住不要频繁使用疑问句结尾，并非为了礼貌性地回应你而让她有回复意愿；如果她在某次对话中明确表示不再回复时，请注意这次对话随时可能终止，并不会让你感到尴尬。

经过几轮交流后,若双方未有明确约见的意愿,一般情况下不主动联系,而建议以她最后一条消息作为本次通讯的结束.顺便你也可以用"自我吹牛逼"的说法（简称DHV）.

在我的观察中，在每10个MM中约有1.5人会进入这个阶段。为此，在此阶段你们会逐步建立初步的熟悉感以及一点好感。

每隔一两天后, 与这1.5个MM以"少问"的态度进行闲聊, 直到她表现出明确的意愿时发送邀请就会立即奏效. 如果此时机不当, 进行到5至10次对话后及时终止, 过些天再来则总能在某一天获得成功的机会.

在尝试与剩下的8个以上MM以及一位新认识的MM一起回顾整个作业流程时，在深入讲解过程中又会筛选出新的1至2位枯燥无趣的MM继续交谈下去。这种反复探索的过程将会持续下去，并通过这种机制进一步精炼候选人池直至实现较高的再会成功率

必须指出这种技巧的一个显著缺点是其过于理性。搭讪者的行为模式类似于冷酷无情的程序，在执行某个预先设定好的流程中显得无奈。或许在等待某人的时候你们之间的互动已经变得冷淡。

所以，在实际操作中，我难免常常感情用事，最终成功率被平衡在50%左右。

有些在网聊领域小有心得的人可能觉得这个方法不陌生。但我要强调的是：对于缺乏实战经验的搭讪者而言，在遇到一个现实中非常美丽的女性时会产生一种错觉——以为只要能够搭讪并相识就能获得对方的好感或者留下深刻印象。然而这种错觉往往会导致搭讪者过于自信地主动接近甚至过度展示自己的优势与特点。结果就是会让自信心受到打击

这个没有吸引力的方法的核心在于"试探"。你在排查那些同样处于无聊状态的女孩。只有当她正好处于无聊的状态时才会有这样的举动。这将为你带来后续的可能性。

从心理学角度来看，人们往往倾向于以"主观意向"来解释他人的行为和自身行为模式。这或许也是星座属相为何能够广泛传播的原因之一。事实上，在她接受你并愿意与之交谈方面起主要作用的因素是她恰好处在一个开放接纳的状态下；然而，“你”却往往将其归因于个人主观条件的单一影响。

同理可证的是你们最初的相遇都是她在感到无聊时所做出的选择。然而随着时间的流转以及环境的变化，在过去的一群人中如今已有八成半的人已经不再处于最佳状态。

所以, 除非你不主动发起联系, 并且不被回应, 否则仍然有机会。要知道, MM会对那些曾经被拒绝的对象产生心理负担, 经历多次这样的事情后, 即使你再厚脸皮也无所谓, 但MM还是会对你保持距离。

再次强调，游戏的魅力所在在于理性与感性的和谐统一。本文所介绍的方法仅局限于某一方面，请各位在实践中自行体会。

按照"三三法则"编写的短信内容属于约会技巧课程。与陌生女孩搭讪后,即使有后续互动,往往难以深入交流,通常回复较为简短或敷衍,常见的回复包括"哦""呵呵""谢谢啦"等简单的表情包或简短文字,该怎么解决呢？

分析：常见的女孩在面对短信回复时通常会采取以下三种方式——第一类，在与你互动时表现得体却略显冷漠；第二类，则显得有些枯燥乏味但仍无法激起你的兴趣；第三类，则展现出一定的社交技巧缺陷但仍能维持一定程度的兴趣。

针对这三种特定的女性群体，在处理她们的问题时，请您统一采用短信中的"三三指导方针"作为基本沟通策略。

每次短信仅限于三个回合内进行信息传递，并由我们发起并结束这一过程（当然，在遇到对方表现出特别的热情时，则需灵活应对）

2，每3至5天再联系一次。

3，每联系三次，在第三次的第三个回合伺机进行一次模糊邀约。

注

注

注

注

下面举例说明

星期二上午

（三天以后）周五
搭讪犯：终于到了一个美好的周末啊！明天就可以好好放松一下了。
MM：嗯
搭讪犯：这 weekend 你有什么安排吗？
MM：考试
搭讪犯：祝 you have a great time!
MM: 谢谢啦

（五天以后）周三
搭讪犯：考得怎么样？
MM：还可以
搭讪犯：我曾经羡慕那些在考试中‘还可以’的同学
MM：哈哈
搭讪犯：哪天一起聚聚怎么样？（模糊邀约）

接下来就到了关键时刻，需要按各种可能性来分别操作。
一，MM答应了

1，MM：“好呀，到时候联系”(这种情况你就不必再回复了,否则显得很啰嗦。)

2，MM：“好呀”
搭讪犯：“到时候联系”（这种情况你应该有个回复，否则显得没礼貌。）

就这两种情形而言，在没有进一步确认的具体时间之前无需立即采取行动。鉴于MM可能只是出于……压力较小才随口答应的情况，在继续追问之前可能会让对方感到不安或被拒绝。因此建议预留出大约两天至三天的时间，在心理上逐渐适应这一变化过程之后再将其模糊邀约转化为具体邀约的做法更为稳妥可行。例如到了周五就可以尝试这种方法

搭讪者：刚得知一个好消息！原本计划这个周末加班却临时取消了。
对方回应道：“我们一直以来都不怎么加班！”
搭讪者接着说：“那我们就定个周六或周日的午饭时间吧？”
对方通常会接受这样的邀请。
如果对方有其他安排拒绝了你，则隔3至5天再尝试一次类似的邀约。

3. MM："好极了，请问什么时候？"(诚言而言,这种好运并不常见.西方国家女性MM们大都具备此类特质,大概是因为她们的社会地位较高,因此较少表现出矜持.而东方女性要想达到这种境界通常局限于少数具备极高自信与安全感的一小撮人群.) 搭讪高手您好:这两天都安排得比较宽裕,要不周六约个午饭如何?(及时跟进就地定下来.)

二，MM明确拒绝了

1，MM：“不好意思，我不跟陌生人吃饭。”（或者，“不好意思，我有男朋友了。”或者，“不好意思，最近工作很忙。”）

所谓明确拒绝的本质在于"不好意思"这个"不"字的存在。除此之外,像"我不与陌生人吃饭""我已经订婚了""最近工作十分繁忙"等表述也属于上推式思维范畴,通常反映出一种坚定的态度。（关于上推式思维,我会在另文详细阐述这一观点。）综合以上几点,基本上没有讨价还价的空间,因此我们不应该直接与他们较真,与其硬碰硬地较真下去,不如选择一种温和的方式处理关系问题,这才是维护两人关系的最佳策略。

2，MM：“最近这段都没有时间”（比上面的委婉一点儿）

3，MM：“最近比较忙，以后再说吧”（比上面的更委婉一点儿）

对于那些模糊邀约都予以明确拒绝的MM来说，则多为本文开头三种情况的第一种类型——具有礼貌性却对你兴趣不大的MM。一般而言这类MM往往拥有充实且忙碌的生活圈。我们的应对策略也只能是持续保持联系并耐心等待她的状态发生变化。然而这个过程漫长且令人煎熬在此情况下建议你尽快采取行动。

遇到这样的明确拒绝后,我们就不能再轻易地进行邀请了,建议将短信发送频率设置为每2至3周一次,每次最好维持在三轮交流内,直到MM的态度有所改善,但也有可能这样的情况会出现

对于2,3两种情况而言，在MM态度出现积极变化时获得转机的机会可能稍有提升。然而，在执行邀请策略时必须遵循一个原则：即在MM态度发生变化之前不要贸然行动——必须严格遵守这一顺序。
至于MM态度变化的具体表现形式通常表现为她开始表达自己的感受或开始对你产生关注——这可能表现为向你提问或当你谈论关于自己的话题时她会做出回应。

三，MM不置可否。

常见的应对方式包括"还要吃饭呀_{"、“这样也行啊}"等，在特定情境下也会直接问对方是否经常如此"你经常这样吗？"或者问及原因"为什么要吃饭呢？"此外还有人在减肥的时候说"我在减肥。"或者询问去向的时候说"去哪儿呀？"" 不管如何犹豫的情况下（即顾左右而言他），很多时候事情无法彻底解决（即往往不了了之）。然而更加糟糕的是有些时候会突然失去联系（即一反平时及时回复的习惯），甚至完全断绝通讯。（但即便如此）有时候即使选择沉默也会带来机会

这样的MM基本属于本文开头三种类型中的第二种和第三种——即"显得枯燥但并不对你感兴趣"以及"不太擅长聊天但也略表兴趣"。
对于这类人来说，则需要我们采取主动引导的方式。
值得注意的是，在这种情况下，她们都表现出对与陌生男性联系这件事持有一定的兴趣。
因此，在面对这类犹豫不决的MM时, 我们应当采取更加积极主动的态度.

应对策略：无需在第一时间询问对方情况，在一到两天后直接拨打……电话联系。建议双方先安排大约五分钟至十分钟之间的闲聊时间（根据实际情况灵活掌握）。需要注意的是，在此阶段必须包括这个阶段的闲聊过程……因为尽管已经展现出了一定的兴趣……但熟悉感的建立仍需进一步加强（这一捷径即在于通过深入交流来逐步拉近彼此的距离）。待气氛得到有效改善……MM已具备了一定的熟悉感后……我们应继续推进邀约工作……并以更加积极的态度确定约会的具体时间点。

有人质疑MM借口推脱的行为是否构成委婉拒绝。对此我们可以作如下分析：若你们日常短信交流较为频繁，则MM可能是在不破坏现有关系的前提下采取这种方式；反之若你们日常交流较为稀少，则此情况下的沉默其实是对现有关系的默认放弃。然而在某些特定场合下如被邀请参与活动时却突然展开一系列对话，则会立刻展现出 MM 对该事产生兴趣的积极态度。具体能否获得MM的认可，则需看你的后续表现如何；但无论如何，在这种情况下主动出击、展现出强势态度是必要之举。

这就是常说的短信"三三法则"是从魔鬼搭讪班的几十名训练师在过去几年里收集整理出来的经验总结.它的理论基础在于人们在闲聊时的心理承受极限:三个回合后会让人感到厌倦;如果每隔一段时间再联系一次 则会让对方感觉亲切.然而 并非所有男人都能理智地对待自己的好感.即使收到回复也难以克制自己继续主动联系.另外 在这种情况下 模糊邀约也是一种适度的关注策略.

逐步推进是一种应对不擅长搭讪对象的有效方法。然而，在已经非常自信的情况下，则不能犹豫不决地选择退缩或拖延。因此说,打fallback也是一种智慧,而约会则是另一门高深的艺术。

不得不提的是，在实践中，“三三法则”仅限于将不感兴趣的人约出来见面，并非绝对可靠。然而目前我能想到的最佳策略就是应对特定群体时使用的最佳方法。

如何判断某位女子对某人的兴趣？在进行搭讪时，若你在与对方交谈时发现对方时不时轻拂一下发顶，则这表明她已经不自觉地开始关注自己的仪态。不过这类情况一般只发生在那些专门追求漂亮女生的家伙身上。而像我自己这样靠个人魅力已经吸引了不少女生的人却没遇到过此类情况。最近我参加了一个关于社交技巧的课程，在课堂上观察了许多案例后发现现实中确实存在许多令人惊喜的现象。我发现只有被陌生男子用直抒胸臆的方式搭讪时才会出现这种情形因为人在紧张时刻更容易露出真实想法而平日里女生们只是出于习惯或者开玩笑才会随意撩发一 two下无需多做解读

到了短信阶段，有三种程度的兴趣指标。

低度兴趣：你问什么她答什么。

你：“做什么呢？”

她：“在上课。”

中度兴趣：她跟你分享自己的心情。

你：“做什么呢？”

她：“在上课，困死了。”

高度兴趣：她还想知道你的状况。

你：“做什么呢？”

她：“在上课，困死了，你呢？”

接下来说约会阶段。

与你同行是一种积极的事情。有车的朋友不妨试试这个方法：经过某个地点时，请她下车处理一些事务（比如去干洗店取衣物），然后询问她是否愿意留在车内等待或者陪同你一起出发。通常会发现那些对这方面感兴趣的女孩会选择陪同你一起出发而不是留在车内等待。

选择一起散步是一种令人愉悦的行为。举个例子来说，在午休时间结束后前往用餐也是一个不错的选择：离得较近的一家餐厅步行即可到达；而离得较远的一家则需要开车前往。对于对您感兴趣的女孩子来说，则会倾向于选择较近的一家餐厅。同样地，在吃完晚餐后不想立即结束约会也不太想继续进行其他消费活动，则会表现出较高的灵活性与耐心。

说白了，“喜欢你”就是希望与你共度时光，“喜欢跟你在一起”的则是侧重于两人之间的互动体验。而将兴趣集中在特定活动上（如约会）则更多是出于个人喜好或现实需求的不同定位。当MM对于我们还不太了解时，在吸引她的过程中确实需要一些有趣的安排来创造接触的机会；不过重要的是要记住：只有当我们真正得到MM的兴趣时才能获得真正的联系。

接下来说说面对面的聊天。

约会时，在某一话题中一方口若悬河而另一方总是表现出浓厚兴趣的现象较为常见。这种情形往往表现出极高的吸引力。值得注意的是，在这一阶段中当女孩表现出专注倾听并能给予及时回应时，则是一个非常关键的好感迹象即使你说的内容再普通不过她依然能全神贯注地聆听并给予恰当反馈这也正是我们喜欢某人时会自然展现的特点

值得注意的是，在约会初期阶段女孩开口频繁仅表明她对你存在一定程度的信任。然而如果持续维持这种状态同时她却完全忽视你的动态那么你就很可能被归类为无足轻重的存在。理想的约会交流应该是相互尊重和包容的过程双方都能倾听并给予积极反馈。因此建议在约会深入到一定程度后我们应该主动探讨一些个人化的话题这样才能够通过她的反应来判断出她对你这一类人的兴趣程度如何。

当我们追求异性时, 由于渴望成功的心态驱使下, 我们常常忽略了最基础的道理. 然而, 在刻意迎合他人需求的同时专注于维持表面关系时, 却未能准确评估对方的兴趣程度.

值得注意的是，提问本身不一定与兴趣直接相关。有些现实的女孩可能会这样提问：你是哪里人？做什么工作……这些都属于一种委婉而含蓄的表现方式。然而像这样的问题却往往与个人特质无关，在做前期筛选时才可能出现这种现象。真正要了解的是所谓的"物质女孩"这一概念的本质特征：她们的行为模式与其说是女性特质不如说是男性的表现方式所体现出来的一种态度差异。根据进化论角度来看，在处于不安境地时女性往往会展现更具男性化的性格特征以应对周围环境的变化与挑战。因此我们要认清什么是"物质女孩"其实是想揭示那些缺乏安全感的女人本质特征：她们往往表现出一种过于直接甚至近乎鲁莽的态度而不愿展现出脆弱的一面。如最近广为流传的一句话："我宁愿坐在宝马车里哭也不愿意嫁个只会哭老婆"这正是对这种现象最贴切的描述

因此，在社交场合中扮演一个有男子气概的角色与扮演一个有女子气概的角色所带来的感受是截然不同的。当我们觉得一个女人像她自己一样自然地展现她的个性时，在场的人会觉得她更加可爱。那些缺乏安全感的女人往往会以更具男性特征的方式思考和行动。例如，在问及一个人的工作情况时有两种不同的表述方式：一种是“你是做什么工作的”（关注社会角色），另一种是“你工作时都做什么”（关注个人状态）。前者强调的是社会角色（这是男性思维方式），而后者则侧重于个人状态（这才充满女人味道）。因此对于被提问者而言前者可能更为吸引人

魔鬼约会学与其他流派的主要区别在于他们特别注重对对方状态的观察。虽然这些感情通常是有限的，在寻找的过程中可能会有意外发现。在人生的匆匆岁月中，那些愿意给予我们真诚关注的人们总是存在。

会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。

如何表白 （1）
当下许多恋爱指南都将"不建议使用表白策略"作为适用于宅男的铁律之一,我认为这其中的原因可能与这些作者本身就是宅男群体所致,自己的惨痛经历自然难以忘怀.不过,或许有其他看法.

最初的阶段中,我也曾跌倒于追求表白。随后的几年间,我刻意选择不表白的同时成绩得到显著提升。而到了后来的阶段,在我不再过于关注结果时,出于本能驱使我又重新开始追求表白,并意外发现了新的可能性。

现效果奇好，有时锦上添花有时甚至起死回生。

反思从前到现在这个过程后我发现其实表白本质上分为两种类型：一种是侧重于关系方面的表达方式另一种则是侧重于情感层面的表达方式。

在初级阶段的我既缺乏自我认知也未能真正了解对方。当内心激情澎湃时大脑却只能进行简单的模仿行为。于是模仿想象中的"合适话语"成为了关键时刻的情感表达。The phrases like "I love you", "I'm serious", "marry me", etc., became the basis of expressing feelings.The relationship dynamics exhibited a pattern of stability, cooperation, unity, tension, seriousness, and rigidity, akin to the process of two nations signing a treaty.In reality, these behaviors fall under the category of relational declarations within a relationship.

成长后我逐步深入了解了女人的本质。进而发现，在纯粹的感情关系中，女性往往首先认可的是"情感"这一要素，在随后才会考虑建立"关系"。

更深的理解源于随后的过程：过去我对某些女孩的追求曾极其着迷，即便费尽心思获取她们后却感到平淡无奇；然而我又遇到过另外一批女孩，在最初的我以为这只是出于好奇的情况下获取后却陷入了深深的沉迷。

这些经历让我有所领悟：我在过去对女人的感受都是建立在抽象的基础上的。正是由于那时缺乏对自身情感的深入认识，在感情中才被迫采用那种看似随意却暗含策略的关系式行为。

这可能与青春期的长期压抑有关。多年处男生活使我在脑海中形成一个完美女性的形象，然而这一幻象与自身的实际需求严重不符。

在某一天，在与真正能让内心感到快乐的人相处后

由于表达本身属于人类情感中的一种形式——我的愉悦感与你的愉悦感相互呼应；你的愉悦感也会反过来增进我的喜悦程度。而那些挫折往往源于我把感情表露当成了达成个人目标的一种手段。

因此，在浪漫与效率之间今天我也持否定态度认为'不要表白'这种做法过于矫枉过正正确的做法是选择合适的时机与对方沟通错误地选择了不恰当的方式去表达情感每个人都有天真无邪的阶段但因害怕犯错而刻意避免表白的人反而会显得过于伪劣

如果说约会是一门艺术的话

作为一个以情绪冷淡著称的民族，在传统上由于'礼数'的限制而无法直白地表达情感；然而如今如果技术发展到不再允许'情感表露'的地步，则会永久性地阻碍这种情感交流。

表白可以被视为两情相悦时带来的一种愉悦体验，并非单纯的追求情感表达；我也坦白地承认，在某些情况下即使不做表露也能使两人走到一起；但事实是我实在有些遗憾。

表白本质上类似于搭讪行为。真诚地向对方表达内心的感受后，请问该如何继续对话流程？如果说避免表白是不妥当的，则什么样的方式才是恰当的表白？

如何表白 （2）
以下有这样一些建议：

仅关注过去的体验吧，在初次相知便需勇敢表白的情况下难度确实不小。从这条顺便也可以看出你们共同经历的时间有限。

二、先争取短期关系，再争取长期关系。

错误的：“我将永远如何如何……”

正确的：“我只要现在如何如何……”

不要以此为误解。实际上，在判断是否为一夜情时, 要看天明后双方说了些什么

三、用客观陈述代替主观判断。

在那些法庭电影中，我常常观察到一些令人印象深刻的表白案例。这些技巧其实也可以为我们提供追女孩的有效策略。其中的道理不言而喻：律师代表着明确的立场。这些理由往往会引发陪审团对被告立场的误解。

这时候，把案情“抽离”于自己之外就是一个最常见的手段。

例如，在审理案件时, 律师不会直接向陪审团陈述当事人的正义形象, 而是通过弱化当事人的主观情绪, 将其遭遇视为一个"客观事实"或"普遍适用的情况", 这使得陪审团成员能够基于自身利益而产生"共鸣". 简而言之, 律师将原本属于他们代理人的观点, 变成了似乎是他们所观察到的现象.

对应到男女交往上，可以借鉴的方法就是：

将你对她的依恋转化为对你与她之间曾经有过经历的依恋。相较于直接针对"她"来说, 经历显得更为客观且独立, 因此更容易引发她的共情

如果有人觉得以上描述难以理解，则不妨想想周星驰那令人难忘的经典台词："曾经有一段真挚的感情摆在我面前……"

四、表白的作用是关系的推进而非关系的达成。

无论是哪种类型的影片——爱情电影还是法律 autocomplete类影片——一场精彩绝伦的告白一旦完成便意味着一切圆满结束。然而生活并非如此——一段关系的最终确立往往需要经过多次试探与沟通每一次恰当地表达的心意只能够将你们的关系向前推进一小步而真正一劳永逸的事迹属于艺术化的夸张表现只有认识到这一点之后才能从容自信地进行下一次告白

五、在表达上做到真诚而具象化的同时, 即使在表面显得平淡无奇, 也会远胜于那些空洞的爱恋誓言。

这是网络课程的一个学员私下给我的求助信，摘录一段作为例子：

这位年轻女性相当可爱，在同一个学院里已经有了稳定的伴侣关系。我没有采取其他行动的打算。我不打算成为第三者与她的男朋友已经确立了关系形成了较为固定的互动模式。我并没有采取其他行动却对此并不在意因为我认为这不是我的责任所在造成的影响非常恶劣但我也希望有机会能够用适当的方式向她传达我对她的感情让她知道有事情可以找我倾诉得到帮助等她与男友之间的关系破裂时我是第一个可以依赖的人——希望老师能够给予指导和建议。我应该如何才能更好地完成这项任务呢

我认为这个学员的求助信就是一段完美的表白材料。经过适度修改后可以直接完整地传达给那个女孩。

这是我做的修改：'我一直觉得你很可爱呀！但是你已经有了男朋友哦！所以我也就不再有任何行动了吧？因为不想成为第三者嘛！都来自同一个学校呢！这样的影响实在太大了。只是想告诉你我对你的感情吧！让你知道我可以为你倾诉、提供帮助哦？万一你跟男朋友出问题的时候我能是第一候选吗？'

简简单单一段求助，以上总结的几条原则恰好都能符合：

a.先争取短期关系——“让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。”

b.只表达对过往的感受——“这女孩蛮可爱的”。

c.避免采用带有个人主观色彩的具体描述——由于在与老师的沟通中，在准确反映其对女孩的感受和与之建立的关系方面不存在任何偏差。

通常情况下这样做更容易打动他人。从这个角度来看，在面对心爱的女孩时遇到不知如何表白的情况时，则不妨尝试将她视为"魔鬼导师"（即想象她是一个非常优秀的导师），让她听你说出你想要说的话。